Касательно текста Зератула (прочитала только что...)... Текст замечательный, я прямо зачитывалась... Но есть все-же ряд замечаний, вопросов и поправок:
Поставила запятую после «второго курса», а поспевали заменила на «поспевала». Все-таки это прислуга поспевала.


С уважением, Симас.

Коллега, поспевала прислуга И аколиты. То бишь слуги Архимага, его ученики и , скажем так, коллеги.

Добавлено через 2 минуты

Так понимаю письмо было отправлено Хилаэлем, да? Ведь указано что письмо прислал почтовый дракон лесных эльфов...


.

Да, коллега, вы правы. Я придумал, что может заменить почту в этом мире, хот если честно, украл у Перумова. Правда, у того были просто ящерки.

Добавлено через 2 минуты

Это темный эльф говорит...


И опять же Трент, который темный эльф... Он сам себе отвечает?


Монолог Трента, темного эльфа, продолжается?


.

Коллега, отвечает Архимаг. А далее идёт реакция Тёмного. Я ведь указал в знаках препинания. Хотя вы правы, надо было перенести на новую строку.

Добавлено через 3 минуты

Дракон принес письмо от лесных эльфов, а Хилаэль – светлый? «Светлый» и «лесной» в книге есть синонимы или это недогляд автора текста?

Да, коллега. Я решил, что постоянное повторение "лесной" - тавтологично, и решил ввести синоним.

Добавлено через 2 минуты

Расцарапанной может лучше? Это просто предложение...


После «почувствовали» уместно вставить «бы» - смерть каждого из нас все остальные почувствовали бы мгновенно
.

Да, я полностью согласен. Действительно, это моё упущение.

Добавлено через 5 минут

Ударил кто? А «по обнаружившим себя дозорным» случайно не вводное предложение, которое должно быть выделено запятыми? Просто не совсем поняла это предложение...
И, кстати, «секреты» это кто или что? Дозорные (башни) типа?
.

В данном случае не уточнил нападавших, поскольку первый удар приняли дозорные, которые могли и не знать специализацию "ударивших". Это мы с вами понимаем, что облаком смерти атакуют личи, но простые разведчики таких тонкостей могут и не знать. А "секрет" - это военно- разведывательное подазделение, обычно пограничников, но могут быть и разведчики. В конкретном случае - дозорные.

Добавлено через 3 минуты

Имеется ввижу тот, кто "без тела"? "бестелесому" может?
.

Иммеется в виду тот, кто был развоплощен, т.е. тот кто был лишён тела(физического) и заключен в составной Талисман. В данном случае это превый Владыка Ада.

Добавлено через 4 минуты

Это предложение точно правильное?... Ведь дальше сказано:


В общем здесь тоже слегка непонятно мне лично...

.

Коллега, я знал, что эта фраза двусмысленна. Имеется в виду, что каждая раса считает себя достаточно сильной для отражения атаки. То бишь объединяться они не будут, так как объединение требует общего командования, а на это те, кто и так себя считает значимым, не пойдут. В данном случае Архимаг имеет в виду отчуждение рас, происходящее в это время.

Добавлено через 5 минут

Если можно - пусть Зератул вынесет ссылку в первый пост. Спасибо заранее.

Симас

К сожалению, просто скопировать ссылку не получается, мой комп при попытке самому ввойти на этот адрес даёт ошибку.
Попрошу это сделать коллегу DinHot

Добавлено через 14 часов 0 минут
DinHot, я прочёл пост нашего произведения и появились некоторые замечания.
Во- первых, компоновка. В первой главе идёт повествование о Албине, затем разрыв - сцена Совета, затем продолжается рассказ о Албине.
Мне кажется, что сцена Совета должна предварять рассказы о героях и должна идти вообще без нумерации, т.е. что-то вроде предисловия романа. Именно романа, а не повести и даже не повествования. В повести тот объем, который мы хотим создать, не войдёт, и никакой уважающий себя продюссер не возьмётся за реализацию.
Во-вторых, мы слишком торопимся с описанием действия. У нас пока нет хотя бы приблизительной карты мира. Мы бросаем героев в мир, как в копеечку.
В третьих, по поводу сцены Совета.
Оригинал:" Я обнаружил через заклятье Поиска центр этого всплеска и…крепитесь, братья…это были остаточные колебания силы Амулета Ада, части которого мы все храним."
Корректура:" Я обнаружил через заклятье Поиска центр этого всплеска и оказалось, что это были остаточные колебания силы Амулета Ада, части которого мы все храним".
Вы напрасно убрали выражение "крепитесь, братья", я хотел тем самым подчернуть внезапность м опасность этого события.
Далее, сообщение Хилаэля.
Оригинал:" несколько зомби. Их уничтожили довольно быстро, но
затем по обнаружившим себя дозорным ударили облаком Смерти".
Корректура:" несколько зомби. Их уничтожили довольно быстро, но затем обнаружившие себя – больше не встанут. Они задохнулись в ядовитом облаке".
Я хотел показать, что это была именно атака нежити, потому что мы с вами знаем, что атака облаком Смерти - это колдовство личей, а яды - прерогатива Тёмных Эльфов. Получается, что Тёмные воскресили нескольких мервяков, а затем отравили обнаружмвших себя дозорных, либо же действовали вкупе с нежитью. Потом фраза " но затем обнаружившие себя – больше не встанут." Я понимаю ваше желание сделать более красивым и трагичным сообщение, но получается, что до смерти эльфы лежали и теперь больше не встанут. А лежа стрелять из луков - крайне затруднительно.
Пошу не обижаться на поправки, но поверьте, я перед тем, как писать текст, несколько раз в уме просчитываю каждое выражение.