Кстати... Отчёт Мерлина об СНГ-2016

По поводу организации и организаторов. Ребята старались, но все те недочёты и проблемы, которые были, в итоге сводятся всего к трём пунктам.
1. Существенный ряд вопросов, которые можно и нужно было решать заранее {в том числе ряд вопросов и трудностей, с которыми они столкнутся, я формулировал им задолго до мероприятия в конференции организаторов} – были пущены на самотёк с формулировкой: «На месте решим». В результате на месте, кроме текущих задач, перед организаторами вставали нерешённые ранее проблемы.
2. Организаторы сами не чурались алкоголя и участвовали в безобразиях.
3. Организаторы, а также Судья, выступали в турнире как участники, соответственно свободного времени, сил и внимания на решение орг. вопросов и судейство оставалось недостаточно.

Всё остальное – в целом, рабочие моменты. Каждый год проходит не без косяков, равно как и прошлый, который я считаю в целом лучшим по уровню организации, – но и там Бертводка в течение “пяти минут” решал вопрос об интернете на базе. И пять минут в буквальном смысле слова “вылились” 40-градусной жидкостью в пять дней. И ресторан, равно как и в этом году, накануне заезда исполнил фортель в виде смены руководства со всеми вытекающими последствиями.
Отдельным постом пойдёт разбор полётов. Без этого никак. Поскольку в будущем, если оно существует, мы должны будем максимально обезопасить и организаторов, и самих себя от ряда негативных явлений.
На этом предисловие заканчиваю и перейдём к моим субъективным впечатлениям: постараюсь вылить не слишком много дёгтя. Но, как обычно, буду называть вещи своими именами. Не обессудьте. Итак…

Прежде всего, Мерлин выражает благодарности.
Хочу поблагодарить тех, с кем свела жизнь именно благодаря турнирам СНГ, – эту сумасшедшую компанию, благодаря которой я ещё не съехал с катушек окончательно и бесповоротно: Окси, Предс, ДД и конечно же сумевший вырваться к нам Илич – самый адекватный из всего нашего квинтета.
Спасибо моему товарищу – дизайнеру и художнику Антону Малых http://ninth.name/, в прошлом году рисовавшего Мерлина на футболку, а в этом - сидел и две с лишним ночи редактировал все отобранные фотографии и монтировал видеоряд, создавал макет для колоды на жеребьёвку. Зная мою дотошность в этих вещах – терпеливо сносил коррективы и правки.
Спасибо боевым подругам Черемисиной Татьяне и Елене Шабалиной, сшившим Мешок Мерлина для жеребьёвки.
После всех моих метаний и поисков – в этом году жеребьёвка наконец-то приобрела окончательный вид. Ничего нового и лучшего я лично в этом плане уже не придумаю.
Спасибо организаторам за папский подгон в виде артефакта Молот Мерлина, который сразу после эксплуатации был надёжно спрятан, дабы его не постигла участь мебели в конференц-зале. Для аукционной программы он незаменим.
И, конечно, спасибо всем участникам и гостям, которые обеспечили массу поводов для ржаки и раздувов.

Началось всё в феврале, когда Мерлин приехал на М-200. Приехал с одной единственной целью – нажраться в определённой компании в хлам. И цели своей успешно достиг.


Там же будущие Организаторы в лице Злого романтика, Кобры, Фалькона и Айве ангажировали меня на СНГ-2016 в качестве ведущего. К слову, получил сразу три ачивки. Разбуди пьяного Бороду {он же Окси}. Проводи пьяного Бороду по незнакомой местности. И вернись обратно. Вот фотография предоставленной карты местности, по которой я его выводил, – неудивительно, что два раза завернули в тупик.


С учётом того, что если Мерлин провожает Окси в аэропорт, то Окси не улетает, а лететь ему было необходимо, – решил в такси с ним не садиться. И обратно по садово-дачному лабиринту добирался по своим следам, благо выпал снег. Ну, а благодаря раздуву с Окси, с которым мы горланили “Стартуем!” из клипа Enjoykin, и тем видяхам, которые после М-200 обнаружились в моём телефоне, начала складываться концепция видеоряда.

Идея песни “Мы начинаем СНГ” родилась ещё года полтора назад, но к Волгограду она не получалась: вроде была написана – но не нравилась, поэтому была убрана в загашник. И не зря: переписал заново, оставив только начало припева. Получившееся уже не стыдно было исполнять. Ну, а уж строчки: “Снова будет повод судьям предъявлять, что всё нечестно”, оказались и вовсе пророческими.
{Вообще, та же нашумевшая песня про ''2-8'' лежала на полке два года: изначально была написана на Одессу-2013, но попасть туда не получилось. А к Волгограду она была дошлифована и выстрелила.}

Туда ехал на поезде, поскольку это была единственная возможность выспаться перед СНГ-шным марафоном. Да и мысли привести в порядок. Добрался до Фалькона благополучно – удивился, что сибиряки ещё не успели разнести его квартиру. Вечером Нум дал концерт соседям Фалькона. Разбуженный Дёрти высказался в том смысле, что ему-то всё равно, а Фалькону тут ещё как бы жить… В итоге Нум стал орать потише, а музыку сделал погромче.
https://www.youtube.com/watch?v=XsJcMb5kJQU

На след. день ехали с Дустом и Фальконом за мясом и инвентарём для шашлыков. После закупок подбирали Хеллайта в аэропорту. Машина была забита под завязку ещё до Хеллайта. А когда он втиснулся – все вытиснулись в окна. Только отъехали от аэропорта и Дуст вдруг ни с того, ни с сего вспомнил, что не купил ничего для рыбалки {Дустик , в следующий раз надо правильно истолковывать судьбу – не купил и забей}. Но нет – проезжая дальше, увидели рыболовный магазин. В который Дуст и отпросился. А мы удачно припарковались напротив аптеки “Я доступная 24”. Пока Дуст в магазине измерял длину червей и пробовал их на вкус, и скорее всего по-папски торговался, – раздували с Хеллом и Фальконом за аптеку. – Алло, это я доступная 24?..


До этого ещё успели раздуть за вот это вот.

Культурные питерские прохожие были ошарашены звучащим из машины сводным хором: “Мама Рома давай, давай, давай!!!”. Теперь понятно почему Романтик стал Злым.

Доехали до Кобры и Айве, которые поджидали нас, чтобы всем кортежем двинуться на базу. В Зеленогорске подождали чутка ехавшего на электричке Чемпиона СНГ-2010 и моего соседа по номеру Баязета. О котором отдельно будет чуть позднее. Спокойненько заехали на базу. Автобус во главе с Злым романтиком и основной шоблой приехал раньше нас, что и определило дальнейшую судьбу мероприятия.

Значок на шлагбауме. Осторожно! Кобра!


Конференц-зал назывался Синим. У Мерлина ещё перед входом появились смутные предчувствия...


Первым отличился Нум. Который решил, что ему непременно надо полежать вместе с трибуной на полу. Что он и сделал, попутно надломив трибунный микрофон. Этим самым был дан старт аттракциону “Мебель-разъемебель”. В дальнейшем легче перечислить тех, кто не опрокидывал три стола президиума, на которых помимо прочего стояли и микшерские пульты. В том числе, в аттракционе поучаствовали вечером перед турниром по холдему и организаторы. Ор в микрофон и пятиэтажный мат Мерлина только распаляли желание собравшихся поучаствовать в аттракционе. Неудивительно, что голос сел. Увидев такой пофигизм, Мерлин сделал вывод, что на Открытии скорее всего окончательно посадит голос. И сделал вывод, что после Открытия будет бухать.
Вот ещё пара иллюстраций к Синему залу.


Хелл готовится к игре.


О покерном турнире коротко. Вот фото одного из полноправных участников турнира по холдему. Не ребаился. Был постепенно сожран. Сказал бы, что съели блайнды, но подъедали его какие-то баранины.


1 мая проводил Открытие. К сожалению, дендроиды Окси и ДД нажрались до такой степени, что не смогли встать. Когда я перед началом пришёл их будить – ДД пробубнил, что встать сейчас никак не сможет, тем более что умудрился опять травмироваться ещё до официального старта мероприятия. А спящий Окси вообще елозил воображаемой мышкой по стене и пытался “сделать Мерлина потише”, нажимая при этом на воображаемую среднюю клавишу. Я рассчитывал, что двое алкашей будут жеребить первый тур. Пришлось дёргать из зала других двух алкашей.
Старт мероприятия – видеоряд.
https://www.youtube.com/watch?v=HuhjrB3uxd8
До кучи залил видеоряд - 2014 https://www.youtube.com/watch?v=yhAUMd_SM4g
И видеоряд – 2015, тут отдельное спасибо и плотняга за монтаж и съёмку Георгию Староверову https://www.youtube.com/watch?v=P3JENCYnBpc
Далее была песня. “Мы начинаем СНГ”. Кто снимал видео, если снимали, – выложите, плиз.
Эпиграфы от Питериуса.
1. Давно хотел написать чтоб вы этот междусобойчик СНГом не называли, но терь и так понятно, что обычная региональная "мокруха" 2015
2. Включаясь в обсуждение деталей СНГ-2015, намерен сообщить повторно, что титул победителя этого турнира к идее СНГ не имеет никакого отношения.
3. без участия игроков из Украины называть это турнир "СНГ" все равно что чамп Сибири или Москвы.

Далее представление орг. комитета и ряд объявлений.
Затем Кобра, как обычно, затащил аукцион за фрислот, чтобы успеть отдохнуть перед вторым туром. Жеребьёвку на этот раз я решил объединить с представлением участников – получилась несколько смазанной из-за технических трудностей. Но формат жеребьёвки этого года – доставать из чёрного мешка карту с фотографией участника – мне видится лучшим среди всех предыдущих.
Открытие отвёл – пора и на отжор. Как раз потихоньку стали просыпаться дендроиды. Естественно, пришлось показывать Окси видеоряд. Видеоряд посмотрели раз 20 подряд и ржали. Потом я включил оригинал видяхи, с которой Enjoykin делал клип.
https://www.youtube.com/watch?v=ea8fKtCkeZA
С момента на 1:11 и была ухвачена и пущена затем в народ коронная фраза ивента: “Кстати, пошёл на х..”.
Окси и раньше употреблял слово Баранина. Но на СНГ мы раскрыли всю его глубину. В администрации сидела – кто? Баранина. Рестораном управляла – кто? Баранина. В конф-зале сидели – кто? Баранины… И т.д.
Окси читает первый выпуск газеты “Геройский Вестник”. Выпускающий редактор – Предс. Гарнитура ПредсТаймс-коричневый.

Дошёл до колонки анекдотов.


В-общем, была обычная для нашей компании алко-ржака. На вечер первого мая был заявлен банкет с шашлыками от папашки Дуста. Который по принципу, заявленному его сыном на первом чампе Сибири: “Ты что?! Папа не может проиграть!” – в Героев играть даже и не садился. И здесь я всё-таки вынужден подлить немножко дёгтя. Ну о том, как Предс купил один шампур за два косаря, - он сам расскажет, если захочет. А вот о том, как с девушек пытались взять по полной сумме, – это не хорошо. Даже вина никакого не купили. Барышни являются украшением чемпионата и жлобствовать здесь не допустимо. Единственное исключение – если барышни будут размером с Предса. Хотя и он в этот раз привезённый ему заботливым Иличем тортик еле успел лизнуть: налетели чайки и всё отжали.

Да, настало время рассказать о местных порядках на базе. Дело в том, что единой системы управления там не было. Куча арендаторов и вместе они не состыковываются: кафе – один арендатор, ресторан – другой, прокат инвентаря – третий, жилфонд – четвёртый. На покерный турнир нужны были три стола. А столы для игроков Геройского турнира были заказаны только на утро первого мая. Почему так? Хз. Но. Дело не в этом. Столы нам в итоге предоставили. Но страшные, как моя жизнь, и грязные, как мои мысли. На мой резонный вопрос администраторше – какого хэ столы в каком-то гэ? – я получил ответ в том смысле, что вы, мол, их заранее не заказывали. Я ей провёл простые аналогии – то есть чистого белья, в случае чего, на базе тоже не окажется? А воду в кране тоже надо заранее заказывать, иначе дерьмо будет литься? Стали просить скатерти. А нету у них. Кафе уже закрыто – идите в ресторан и сами договаривайтесь. Сервис, короче, Европа рядом не стояла. Я было подумал, что надобно их будет поучить работать. Но после ресторана понял, что проще договориться с деревом или камнем. Ресторан – вот он.

На доске объявлений: ресторан “Наутилус”, на самом ресторане - “Капитан Немо”, над входом в ресторан надпись “Дискотека”. Для того, чтобы тебе ответили по кухне хоть на какой-то вопрос приходилось ждать минут по 10. Пришлось повозмущаться. Администраторша ресторана – эдакая совдеповская номенклатурщица с вечно недовольным видом. Я ей говорю: “я – ваш клиент и я не доволен качеством ваших услуг, вы поймите – клиент всегда прав”. На это я получил неожиданный нокаутировавший меня контрудар: “Вы – не клиент, вы - гость”. Занавес. Дальше уже разговаривать ни с кем на этой базе не имело смысла. Впоследствии выяснилось, что накануне нашего заезда сменились учреды и половина персонала из ресторана разбежалась.
На ужин по ценнику 400 рублей в числе прочих “яств” предлагалось вот.


Ну и апофеозом опять стал Мерлин, которому как-то приспичило заказать морс, чтобы прогреть горло. 10 минут выясняли возможно ли это. Ответ был – морс есть, но холодный. Так погрейте, ёпта! Ещё через 15 минут девочка приходит и со стыдом говорит: “Вы знаете, я тут первый день работаю – но такого раньше вообще нигде не видела. Они вам налили морс в супницу… Перелить куда-то?”. Ни в коем разе!!! Принесите ложку!!! И внесите фирменное блюдо в меню!!! Мерлинский Борщ.


В сортире конференц-зала на стене одиноко висел бокс с бумажными полотенцами. Полностью укомплектованный. Только достать их оттуда не представлялось возможным – проще СНГ занести, чем вытащить эти полотенца. Видно плохо, но смысл понятен – это подающий полотенца механизм снизу бокса. Один из роликов перекосило, как и добрую половину участников слёта. При этом, таким он был с самого начала. Равно как и добрая половина участников слёта.


Про Брейн-ринг. Вопросы на финал Брейн-ринга подбирал тщательно, редактировал формулировки, в итоге получился весьма интересный на мой взгляд финал. Сделать все вопросы уровня финала – не было никакого времени {ну об этом уже упомянуто в теме об игровой программе /topic/11847/}. Из минусов – это то, что батарейки просил взять неоднократно, но их так и не купили. Стрельнул у Нума. Но они сели как раз в середине программы. И если до этого голос был полностью севшим, то теперь его пришлось сорвать окончательно, чтобы довести Брейн до конца. {И награждение участников основного турнира завершилось внесвязным пением, то бишь вне связок} А также из минусов ещё раз особо отмечу бухого Реаниматора с бешеными глазами и абсолютным отсутствием связи с реальностью. В следующий раз, если он для меня вообще будет, при наличии подобного – я буду тупо разворачиваться и уходить из зала. {То же самое могу сказать по поводу поведения Тоганаша на награждении и поведения всего зала перед покерным турниром}.
Если будет ещё раз подобный формат – то Сибиряков буду раскидывать по разным командам, ибо нефиг тут. Читеры.

Всё, что было дальше – это море алко-ржаки. Помню мегазачётную рыбалку с Дустом и Виго. Напомню, Дуст забыл прикупить необходимые, по его мнению, необходимости для рыбалки. А на самом деле все они были с собой – водка и лучшая рыба-колбаса {пойманная Мерлином и им же разделываемая на весу в лодке}. Потому что из 20 заявленных видов рыбы за пару часов наших экспериментов не клюнуло ничего. Только Мерлин в какой-то момент начал клевать носом и чуть не улетел за борт. Возвращаясь, подговорил Дуста сбросить уже за борт Виго, но этот засранец чудом зацепился. “Чудо потом распухло и долго болело”…
На самом деле, когда я узнал, что ко мне подселили Баязета {чемпион СНГ-2010, между прочим} – ужасно обрадовался, поскольку обычно на СНГ я урываю время для поспать днём, а Баязет как белый человек спит ночью. Понял, что особых конфликтов на почве храпа и прочего у нас не будет {я же не знал что вообще почти спать не буду – в прошлые годы как-то более щадящее было}. И в номере мы практически не пересекались. В первое или второе раннее утро – заруливаю в номер что-то забрать: Баязет приподымает голову и приоткрывает глаза. Я ему: - Уборка номеров!.. Он мне: - Х.. тебя не знает!.. И дальше отвалился спать. Рассказывают, что когда на самом деле пришла уборка номеров, то обнаружив в номере спящего Мерлина – убираться они не стали, мотивируя тем, что “испугались лысого храпящего мужчину”. Видимо, не поняли, что Мерлина тоже было надо убрать.
Исчезновение Баязета до сих пор окутано мраком. Вроде он со всеми прощался в конференц-зале. Но зайдя в номер, я обнаружил там следующее.

Баязет – олдскульный геройщик, который свои артефакты просто так не разбрасывает. Даже остатки тюбика зубной пасты с собой забрал. Я пришёл к выводу, что его утащил какой-то неведомый монстр, потому что рядом с душем было обнаружено вот это.

Чудовище, верни нам Баязета!!!


Загадка после раздува с Окси. Что такое “В рот мне ноги”?
Ответ: Хорн в поезде на второй полке.

Окси получил ачивку – “нассать в урну”. Уговорить его на выполнение следующей ачивки – “насрать в урну” – мне не удалось. Но ещё не вечер - когда-нибудь выполнит. Успели сгонять и в пинг-понг, и в бильярд.

Когда пятого числа поздним вечером стало ясно, что все партии, кроме одной, уже завершены и повлиять на итоговое распределение мест по существу уже ничто не сможет, Мерлин с присущей ему мудростью настоял на незамедлительном награждении – тем более, что практически все были в зале. Откладывать это до утра – мы бы никого опять не собрали, в том числе и организаторов.

Шестого мая Мерлин прекратил бухать и начал процедуру “де-оксикации” организма. Посадил Окси в машину. Помахал сопливым носовым платком, забрызгав ему все стёкла. И дальше был на отходняке, отпаивался чаем.

Не знаю, почему в этом году всё именно так? Возможно, накопилось у всех, в том числе и у меня, много всякого напряжённого дерьма по жизни, которое и вынуждены были все смывать спиртосодержащими жидкостями. Кризис, господа…“И поэтому всё так произошло…” (с) Эдуард Суровый

И если Мерлин кого-то чем-то невзначай или спецом обидел – значит, пардон, вы это заслужили. Мерлин – самостоятельный развивающийся образ, чуткий ко всему происходящему и мгновенно ориентирующийся в меняющейся обстановке, который видит сквозь время, пространство и читает людей. И я бы очень хотел выжечь в себе всё то, что не имеет к нему отношения.
Также ехал с микроцелью личным примером познакомить тусовку с китайским покером. Хорн собрался научить играть семью – кстати, действительно отличная семейная версия игры.

В этот приезд успел повидать почти всех, кого хотел. Вик с семейством, позитивнейший Гуннар с младшим сыночком (лохматенький такой, только почему-то Коля на него ошейник нацепил), дядя Саша, он же Хорн, папашка Дуст с его безграничными кулинарными возможностями и удивительной беззлобностью, Бладлайкер, с которым вроде в одном городе живём, а видимся только на СНГ, Матросов и все-все-все – старые и новые лица. Разве что не хватало Асма и АлексаXXL.

Перед поездом, благо он был около полуночи, успел ещё заехать в гости к друзьям, а перед тем ещё и к Вику, с которым было что обсудить. До поезда успел немного подремать. В поезде полночи записывал на бумагу крутящиеся в голове события, чтобы не забыть.
В Москве не очень хотел просыпаться – пришлось проводнице будить, что мы уже, мол, на перроне. Спросонья чуть не назвал её Бараниной. Вернее назвал, но она уже убежала и не услышала. Домочадцы уже подхватили это слово.

И ещё пара фоток с телефона.
Мега-ачивка Сент-Клауса. “Умею спать сидя...

...и СТОЯ!!!"


Папский подгон Амстеру от Мерлина.


Отчёт закончился, Кстати…