Сообщения от Очень длинная история...

Получается что мутация не просто улучшила физические свойства собаки, но и жестко ухудшила ее интеллект, раз она решила отказаться от Чаппи. Ну чтож порабы действительно приступить к мега батлу пиндосовского котяры с советской псиной....
Итак Раунд №1...
По рингу прошла шикарная блондинка с надписью на табличке Лаунт №1, похоже что табличку судя по грамматике писала она же, но половина зрительей не стали смотреть бой и тут же помчались ухлестывать за блондинкой( она ведь еще была топлесс;) ). Комментатор проверяя проверку аппаратуры громко повторял все известные ему матерные слова от А до Я, так что к концу тирады все оставшиеся уже откровенно зевали. И тут появился Хкот-ф-сапохахъ на груди у него была татуирова с портретом Кличко...

На ринг выходит Собака-Убийца, играет "Священная Война", на глазах изумлённых зрителей перекусывает ствол дуба, потом стальной рельс, после чего перекусывает рефери, завывает (Вылетают стёкла, лопаюццо глаза и перепонки у зрителей, происходит землетрясение 9 баллов) и сцыт Коту в сапоги)))) (Без обид)))

О! мои сапоги от Гучи-вскричал кот. Затем достал сушенную бронебойную рыбу как у волка из НУ ПОГОДИ и стал крушить всех и вся, Собака в принципе не особо испугалась она исчо не такое видала, но запахх рыбы и черви переодически выпадающие из нее ввергли ааццкую сабакю убийцу в столбняк а затем и в обморок. Так что первый раунд победа остается за котом.
З.Ы. Че-то Бракман никто нам с тобой не хочет помогать доставть тему из тупика, ну-ка давайка тут такое батальное полотно создадим чтоб фсе офигели.

И тока рефери досчитал до двух, как собака показала, что фсё сие был обманный манёвр с целью усыпить бдительность противника, и в то же мгновение у Кота была откушена нога вместе с сапогом, после чего зверски зажёвана))
ЗЫ: давай))))

Но кот был не прост он аки Джон Сильвер прилепал себе днревянную ногу и с разворота крутанувшись на ней взмахнул сухой рыбой и ударил сабаку в кадык . Та поперхнулась. Все зрители отпрянули в ужасе они догадались что сейчас произойдет, все муки ада показались бы им курортом по сравнению со случившимся...

Ибо собака достала кость. Кость была матёрая, побитая, с шипами и зарубами - мол, скоко человек ею были зарублены. Но сначала собака скинула судью, взяла стул и со всей дури угостила кота по голове. Потом, залезши на переборку, прыгнула на кота, встала и подняла его за шиворот в воздух. Подкинула и сыграла в лапту бедным несчасным котом-инвалидом...

(Извиняюсь что вмешиваюсь, но) савершенна случайно кот поапал в резинку, ограничивающюю ринг и кааак ВРЕЖЕТСЯ в сабаку галавой...
ЗЫ Давайте

Но это все было фигня потому как на ринге появился Тайсон, а сабака вдруг вспомнила что она аццкая и ей можно совсем не соблюдать правила боя. И она тут же открыла врата Ада откуда полезли черти , бесы, демоны. Но им не удалось реализовать себя на поле боя, потому как Тайсон появился неспроста и размахивая кулаками моментальнолно убивал чертей...

Собака то тоже была не простая. У ней в друганах был Чак Норрис (... повтор)))), и Чак Норрис ка-а-а-ак зарядил Тайсону ногой с разворота, что Тайсон стал первым человеком, вышедшим в космос без носителя, скафандра, топлива и усилий, чем впоследствии и прославился)))))

Ну Норрис больше ничем не смог помочь сабаке, потому как сломал ногу, а мерзкий кот-ф-сапохах зажилил и не подарил свою деревянную. Друзей не бросают-эта истина известна даже аццкой сабаке, и поэтому она схватила Чака за шкирку и побежала по улицам мегаполиса неся Чака в госпиталь. В это время кот-ф-сапогах неторопливо закурил трубку и оперевшись о свой костыл хриплым голосом, аки старый пират Джон Сильвер сказал: *одни боялись Тайсона, другие Чака Норриса, а меня боялась сама аццкая сабака*
И повинуясь единственному взмаху костыля толпа кинологов мечтавших о такой дивной сабаке ринулась в погоню.

Дракон, сходи в Абсурдопедию и почитай, хто такой Чак Норрис))))
Ибо навредить Чаку Норрису может лишь Чак Норрис!)) Посему Чак быстро свалил от сабаки и пошёл наяривать коту ногой по... голове)))))

Но тут кот разозлился и кааааак плюнет Чаку в морду, Чак обиделся заплакал и убежал, кот уже было праздновал победу, но тут..

Да-а, никто не знает что такое Чак Норрис... (Ник, мне так думаеццо, что скоро ты будешь пролетать мимо Юпитера...)
Чака Норрис не испугается какого то там плевка!)) Он вапще ничего не боиццо!)) Так что Чак Норрис просто развернулся и каааак зарядит коту ногой с разворота (Кстате, удивительно что он исчо жив). Но Чак Норрис не стал убивать кота. Он понёс его на съеденье к Ктулху))))

Ктулху же строил планы зохавывания фсех и фся. Он никак не мог решить с чем лучше хавать никчемных людишек с кетчупом или с майонезом? На этой высокой ноте думы о смысле бытия и застал его Чак.
З.Ы. Бракман, ежели Чак такой неуязвимый тады не пиши про него, а то так стремно будет и так же ясно что он фсех загасит, надо добавить изюминку.

Абсолютно согласен с Draсon Maллaca насчёт Чака Норица...