Сообщения от Веселье

Угорала над объявой в инете, какой то чувак решил избавится от резиновой сковородки и продать ее, написал комент к ней - РЕЗИНОВАЯ СКОВОРОДКА! Выплесните Ваши эмоции без ущерба для семейного счастья! (сковорда предназначалась исключительно женам, перевоспитывать непослушных мужей) :D А я подумала..вот бедняга наверное его жена совсем этой сковородой замучила,вот он и решил ее продать :D

Этот же чел продает чугуные тапки и парфюм с запахом перегара. :D

Это просто невероятно:smile52: :smile52: :smile52:
http://other-forum.com/viewtopic.php?id=499&p=1

Версия Моска))) я в ауте

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чём ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что в один чудный момент встречу фею, которая мне подарит сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это нереально.


Парня бросила девушка. Было за что. Тем не менее, он сильно переживает, в подпитии пытается в очередной раз проанализировать причины разрыва, ударяется в воспоминания:

– Нет, вот ты скажи, как это у вас, женщин, получается? Два года назад, когда я приходил к ней вечером, она целовала меня и говорила: "Ярослав, как от тебя приятно пахнет, так по-мужски, сигаретами, коньяком и ещё чем-то очень приятным, лимоном, кажется..."

– А в последнее время, подозрительно принюхиваясь еще с другого конца комнаты, рявкала: "Явился? Табачищем-то несет! И, конечно, опять пьяный! Опять коньяк жрал? И закусывал, наверняка, каким-нибудь г....м, типа лимона..."



iMac
iPod
iPhone
iMolodets slyshai da!



Срочно!
Ищу работу дегустатора шашлыка, по совместительству могу дегустировать колбасы, сыр, икру, водку, пиво и пр.
P.S.: Посуда и сервировка своя.
Возможен семейный бригадный подряд.


И вот ещё хохма, для Дэт Нотовцев:D

Вызвал к себе министра внутренних дел президент и спрашивает:

П - Доложите-ка, как проходит служба во внутренних органах, всем ли
довольны сотрудники.
М - Довольны, довольны. Вот только на низкую зарплату жалуются. Надо бы
поднять.
П - А давайте попробуем снизить зарплату и посмотрим, что будет.

Проходит месяц. Вызывает президент министра и спрашивает:
П - Ну как?
М - Жалуются на зарплату, но на службу все равно ходят.
П - А давайте урежем им зарплату еще в 2 раза и посмотрим, что будет.

Проходит еще месяц.
П - Ну как там наша милиция?
М - Жалуются на зарплату, но как ни странно идут на службу!
П - А давайте вообще не платить им зарплату и посмотрим, что будет.

Проходит месяц. Министр докладывает:
М - Вы не поверите! Они все равно идут на работу!
П - А давайте заставим их платить, за то что они работают!!



Оперативник допрашивает задержанного, тот в какой-то момент закуривает.
- Папиросы курите?
- Да, а что?
- Не наркоман?
- Нет, а с чего вы взяли?
- С папирос косячок удобно делать. Такие привычки могут многое о
человеке сказать.
Задержанный смотрит на оперативника и вместе со стулом отодвигается как
можно дальше.
- Это зачем это ты? – недоумевает оперативник.
- Да вы шариковую ручку частенько посасываете!
- Ну и что?
- Такие привычки о человеке могут многое сказать …

Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: "Мент поганый!" Тот зашел и оштрафовал владельца. На другой день все повторилось.
На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит с него штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Милиционер проходит мимо - попугай молчит. Подходит вплотную - попугай молчит.
- Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.
- Поздно каешься, сын мой!

Боян-не боян, боян-не боян... Короче я *упалпацтолисдох*, как говорит одна моя хорошая знакомая :)

Гостевая книга сайта РОССИЯ.РУ
862 г. - Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус
897 г. - К нам заходит половецкий князь Кончак.
"Всем привет! Все козлы, я вас всех так, так, и вот так!"
Системный администратор князь Игорь убивает половецкого князя.
940 г. - Царь Царьграда:
"Дорогой, многоуважаемый вещий Олег!
Можно мы уберем с ворот нашего города ваш oh shit?"
945 г. - "Всем прюветы! Ыскринне вашы, Кирилл и Мефодий. Есть клевые
шрифты с ижицей."
988 г. - Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко:
"Мне кажется, язычество как религия изжило себя на Руси."
Владимир для княгини Ольги:
"Кажется - креститься надо"
1242 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Тевтонские рыцари:
"Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское озеро.
Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский.
От лица 30 000 рыцарей, Карл и Йохан
(те, которые умели плавать)."
1240 г. - Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
1533 г. - Иван Грозный:
"Выложил на сайте статью о воспитании детей"
1605 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Поляки:
"Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного репортажа."
1700 г. - Продаю пиратские копии "Windows 98 - окно в Европу"
1770 г. - Князь Потемкин-Таврический:
"Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!"
1812 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Наполеон: "Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода.
Спасибо, что проводили до дома."
1825 г. - "Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ!
Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади.
Берите много пива и пистолеты."
Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку.
1861 г. - Александр II:
"Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости."
1869 г. - Лев Толстой:
"Выложил на сайте "Войну и Мир"."
Системный администратор:
"Еще раз столько выложишь - отключу интернет навечно"
1898 г. - В. И. Ленин:
"Выложил на сайте учебник "Коммунизм для чайников"."
1924 г. - "Хай пипл! Все на коллективизацию!"
1928 г. - "Хай пипл! Все на индустриализацию!"
1938 г. - "Хай пипл!.. А куда все пропали?"
1941 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
1942 г. - Гитлер:
"Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?"
Сталин:
"Дурень, читай гостевую книгу сначала"
1945 г. - Гитлер:
"Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди.
Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и
краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома.
Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и тосты?
"На Берлин" и "За Сталина"
1958 г. - Откровенные фотки кузькиной матери! Жми сюда!
1961 г. - Гагарин: "И все-таки она вертится"
1970 г. - "Внимание посетителей чатов ДИССИДЕНТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ!
Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади.
Берите много пива, пистолеты... и теплые вещи."
1985 г. - Сайт закрыт на перестройку.
1991 г. - Ни фига себе перестройка...
2000 г. - Месье, же не ман шпа сис жур, я устал, я ухожу.
2003 г. - Путин для Дж. Буша:
"Приглашаю на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Буш: "Спасибо, уж лучше вы к нам"

Деревня. Бабка варит самогон. Сосед с похмелья идeт и думает."Дай-ка я к бабке зайду, авось даст опохмелится." Заходит, а бабка к нему "Милок присмотри за самогоном, а я в магазин за сахаром. Если что принеси подлей воды." Стала подходить к концу вода. И пошe:л сосед за водой. Возращается, а тут менты. "Ну садись пиши, как было. Сосед написал, отдал ментам. Те читают "Выхожу я из дома, гляжу у соседки дым валит. Думаю пожар. Я хватаю ведро с водой, прибегаю, а тут менты самогон варят.

В отделении милиции: - Гражданин! Снова поступил сигнал, что вы избиваете жену!
- Я же объяснял, что это мы так сексом занимаемся.
- Но тут написано, что вы ей выбили все зубы!
- Я выбираю безопасный секс!

В кафе поужинали:участковый, омоновец и гаишник.
Официант выписывая счет расуждает:
-Участковый наш, кафе на его участке, мало ли, что сделаю скидку 20%. Омоновец тоже лихой парень вдруг прийдется обратиться, сделаю скидку 50%. Я же водитель иногда нарушаю ПДД, да и работа такая, что бывает выпимши еду домой, не буду брать с гаишника за ужин.
Участковый и омоновец расчитываются и уходят, а гаишник сиди. Проходит 10-15 минут официант обращается к гаишнику:
-А Вы знаете за Вас расплатились!
Гаишник:
- Знаю, Я сдачу жду!

- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной...



Новые имена для детей:
Гухислав - Гус Хиддинк славься!
Спарохид - спаситель России Хиддинк.
Луижир - лучший игрок Жирков.
Мылогнуш - Мы ломим, гнутся шведы.
Скотена - скоростное техничное нападение
Ардорас - Аршавин достойный распасовщик
Винелупа - Вилья? Нет, лучше - Павлюченко.
Луеврак - лучший европейский вратарь Акинфеев.
Мудита - мы удачливы и талантливы



- Доброе утро, в эфире передача ''Очумелые ручки'' и я, ее ведущий Андрей Бахметьев. На протяжении двадцати лет я давал вам ценные советы о том, как из обычной пластиковой бутылки сделать подставку для дисков, кормушку для птиц, чехол для свёрел. Пришло время и вам помочь мне. Дорогие друзья, если кто-нибудь из вас знает, как из пластиковых бутылок сделать задний бампер для Майбаха, пожалуйста, присылайте свои советы по нашему адресу.



- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Bluetooth- гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.



Вы можете чувствовать себя отлично и при повышенном холестерине! Но с
нашим новым препаратом мы этого не допустим...



Судят человека, которому за 80 и приговаривают его к 25 годам.
Он выслушал приговор и в последнем слове сказал:
- Граждане судьи, благодарю за доверие. Постараюсь его оправдать.



Главная интрига детектива заключается в том, чтобы до самого конца не
было понятно кто убийца.
Главная фенька сериала заключается в том, чтобы до самого конца не было
понятно кто чей ребенок.

в процессе разговора:

xxx: есть всегда две кучи вещей и носков: 1. Куча грязного 2. Куча грязного, но еще можно поносить.
yyy: Ага. И с течением времени вещи из 2. перемещаются в один, и при необходимости куча 1. просматривается и самые "чистые перекладываются в 2.
zzz: Или просто кучи 2. и 1. меняются местами.

тока в русских фильмах у людей с простреленой башкой щупают пульс

Удар - гол!
Удар - гол!
Еще удар - снова гол! Десятый гол забивает Карпин в ворота сборной
Бразилии! Правильно, надо забить как можно больше, ведь завтра приедет
сборная Бразилии.


Игроки сборной России по футболу поздравляют своего тренера с днем
рождения:
- Лучшим подарком для меня будут ваши победы.
- Поздно, мы уже купили вам галстук.

- Это ужасно! - возмущается жена футбольного болельщика - ты знаешь
наизусть календарь первенства и имена всех футболистов, но точно не
помнишь дату нашей свадьбы!
- Ничего подобного. Мы поженились, когда наша сборная проиграла Исландии.


У сборной России есть два пути выиграть чемпионат мира по футболу:
реалистический и фантастический.
Реалистический: прилетят инопланетяне и нам помогут.
Фантастический: сами выиграем.

Сборная России сумела поехать на чемпионат мира в Германию. Они собрали
пять оберток от "Сникерса".

Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз это были
итальянские болельщики.

Италия - Россия 1:0. Не ем спагетти...
Украина - Россия 3:2. Не ем сало...
Россия - Франция 2:3. Не ем лягушек...
Исландия - Россия 1:0. А селедочки будет не хватать...

На доске объявлений в фирме:
Все прошения об отгуле по семейным причинам, по болезни, для дачи
показаний в суде и т.д. должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем
за сутки до начала матча.

В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам:
- Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0:13 я начинаю
сомневаться в нашей победе.

А у меня прикол из жизни на тему Героев.

Решили с другом поиграть в хотсит в 1-ых Героев. Друг в Героях не очень опытен, так что я подсказываю, помогаю и т.п. Играет в Winamp-е Ария, друг нанимает фей.
Я: О, сейчас "Искушение" будет! :cool:
Друг: В каком смысле "искушение"? :confused:
Я: Ну Ария, песня "Искушение" ;)
Друг: А, я думал феи будут искушать :o

70-е годы:
- Как думаешь, наши у канадцев выиграют всухую, или Третьяк
пропустит одну-две шайбы?

80-е годы:
- Интересно, кто станет чемпионом, наши или чехи?

90-е годы:
- Кому достанется "бронза"? Нашим или финам?

2000-й год:
- У кого больше шансов вылететь после квалификации? У наших
или у итальянцев?"

2008
ЧТО БЫ НАМ ЕЩЕ ВЫИГРАТЬ????

Чебурашка - крокодилу Гене:
- Гена, Гена, посмотри, какая у меня линия жизни длинная - от лапки до
самого пузика!
- Дурак ты, Чебурашка! Это тебя моль объела.



Крокодил Гена и старуха Шапокляк ехали в вагоне поезда и с вызовом
смотрели друг на друга. Наконец Шапокляк демонстративно вытащила книгу
"Человек - царь зверей" и, насвистывая, стала ее перелистывать.
Гена не по-доброму осклабился и достал книгу "О вкусной и здоровой
пище"...



Н-ская фабрика игровых автоматов освоила выпуск новой продукции -
банкоматов. Отличительной особенностью новых банкоматов является то, что
когда клиент снимает особо крупную сумму денег, вспыхивают и начинают
мигать гирлянды, воют сирены, а из специального отверстия со звоном
высыпается несколько ведер новеньких блестящих монет.



- У меня золотой мyж, золотые дети и золотой бyльонный кyбик "Магги".
.....А свекровь мы переплавили - и теперь y меня еще золотые браслетик, колечко и часики!



Летит голубь и думает: "Где же люди? Подкормить некому, да и насрать
не на кого..."



- Идиотский какой-то в вашем магазине набор товаров: трубы, барабаны, гробы, ружья, пистолеты...
- Как знать! Позавчера я продал барабан, вчера - ружье, сегодня - гроб.



Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы...



Сын пошёл в 1 класс и первый его вопрос, заданный учителю был таким:
-А какую профессию Вы порекомендовали бы мне получить, чтобы в будущем стать президентом РФ?



-Мам! Я кушать хочу!
-Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама всё покушала! Иди спать!

Накопилось довольно много анекдотов на компьютерную тему, не знаю баян или нет но вот:

Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2.
Ну а от Track 9 я ваще тащусь!

Из отчета службы безопасности:
... по поводу взлома китайцами сервера Пентагона:
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был - maodzedun.
3) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль - maodzedun.

Программер знакомится с девушками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- Может, водки?
- Нет!!!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли..

Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил генеpатоp слyчайных чисел.

Сидят два программиста в кафе. Мимо идет шикарная телка.
- Классные у нее properties, - говорит один.
- Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой.

Компания Микрософт решила отозвать из эксплуатации 1 000 000 000 клавиатур. Причина - износ клавиш Ctr, Alt, Del.

В 3 часа ночи она тихо прокралась в соседнюю комнату. Разбила 17 дюймовый монитор, дискеты залила клеем, системный блок выбросила в окно 12 этажа, принтер утопила в ванне. Потом она вернулась в теплую пастель и прижалась к плечу нечего неподозревающего спящего мужа-программера. Жить ей осталось не больше 3 часов.

К новому русскому приходит в гости другой, смотрит, а у него весь пол такими маленькими красивыми блестящими плиточками выложен.
- А чего это у тебя на полу такое?
- А это новые плитки на пол такие... Дорогие, блин...
- А чего они такие маленькие-то?
- Зато фирма хорошая!!!
- Какая?
- Intel...

Пришел мужик домой. Cел за компьютер. И давай на жену кричать:
- Ты изменяла?
- Нет, как я могу?
- Изменяла?
- Да, с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом...
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего — оба боpмочyт непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.

Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...

- Внимание, земля! Говорит борт номер 13! У нас отказал бортовой компьютер! Что делать?
- Борт номер 13! Борт номер 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном!

Краткое содержание известных сюжетов

"Волк и семеро козлят"
Волк и семеро козлят.
Волк и шестеро козлят.
Волк и пятеро козлят...

"Колобок"
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням.

"Репка"
-Ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Чпок!

К/Ф "Челюсти"
-Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.

"Бычок" (Агния Барто)
-Му-у-у! Топ-топ-топ. Хрясь!

"Анна Каренина"
-Ту-тууууу! Хрясь!

"Му-Му"
-Гав-гав!
-Буль-буль.

"Царевна лягушка"
-Ква-ква!
-Чмок-чмок.

К/Ф" Титаник"
-Чмок-чмок!
-Хрясь!
-Буль-буль.

"Преступление и наказание"
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Хрясь!

"Красная Шапочка"
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Ням-ням!

Немецкое порно
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Сантехника вызывали?
-Ya-ya! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок!

Мужской детектив
-Хрясь-хрясь-хрясь! Чмок. Хрясь-хрясь-хрясь-хрясь-хрясь!

Женский детектив
-Хрясь! Чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок...