да так......символ хорошего дня!
Добавлено через 15 часов 38 минут
Вот!РЕКЛАМА!
Добавлено через 44 минуты
АВАТАРЫ!!!!!!Наших пользователей!
Эта информация предоставлена RomaShSh и имеет право на использование в кругах ООО "Копилка Пандоры"
:D
Добавлено через 28 минут
Долго мне еще ждать? - сердится клиент. - Я уже десятый раз прошу принести бифштекс.
- Чтобы приготовить десять бифштексов, - учтиво отвечает официант, - нужно время, сэр!
- Был гадкий утенок... и выросла гадкая утка.
Один генерал попал в военный госпиталь и должен был там пробыть около недели. С самого первого дня его там начало раздражать буквально все: то, что его положили не в отдельную палату, а в общую на 6 коек, то, что ему подавали еду или холодную, или такую, которую есть вообще невозможно, то, что другие больные не соблюдали тишину по ночам и т.п. Короче, всех конкретно достал.
На третий день его пребывания в палату входит медсестра и говорит ему:
- Вам нужно измерить ректальную температуру, господин генерал.
Ворча, генерал все же становится на четвереньки кверху задницей таким образом, чтобы медсестра смогла ввести ему термометр. Она вводит и говорит:
- Пожалуйста, не шевелитесь, я вернусь через 5 минут.
И уходит. Через час в палату входит уже другая медсестра и видит генерала в такой пикантной позе. Она с удивлением спрашивает:
- Что здесь происходит?
Генерал ворчит:
- Вы что, никогда не видели, как измеряют температуру?
- Конечно, видела, господин генерал, но только это делается ректальным термометром, а не ромашкой.
Во время Второй Мировой войны беременной женщине в живот попала 2 пули. Она пошла к доктору и спрашивает, что там у неё, доктор ей говорит, что вроде все хорошо, но возможны странные ситуации. Прошло 8 лет у женщины выросли дети (мальчик и девочка).
Один раз подбегает девочка к маме и говорит:
- Мама, мама! представляешь я писяла и пулка выпала!
Мама:
- Ничего страшного, бывает.
На следующий день сынок кричит:
- Мама, мама! Только что было!
Мама:
- Что писал и пулька выпола?
Сын:
- Нет! Др#чил и бабушку убил!
Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блястят...
Бык ее спрашивает:
- Корова, ты откуда такая счастливая?
Корова, застенчиво опуская глаза:
- От верблюда...
Добавлено через 2 минуты
Поймал Иван-Царевич лягушку, а она и говорит ему человеческим голосом:
- Поцелуй меня , Ваня, стану я девицей красной и женой твоей верной...
А Иван-Царевич ей отвечает:
- Щас! Говорящая лягушка прикольнее!
Добавлено через 34 секунды
Вызывает директор начальника отдела кадров. Спрашивает:
- Ну что, как персонал работает?
- Все хорошо, Иван Иванович, все работают отлично, ни на кого жалоб нет.
- Ну ладно, принеси мне личные дела всех сотрудников.
Начальник метнулся, приносит. Директор наугад выбирает из середины стопки десяток дел.
- Этих уволить!!!
- Но за что, Иван Иванович???
- Не люблю неудачников...
Добавлено через 1 минуту
Березовский эмигрирует в Израиль, Ген-прокурор ему говорит:
- Борис Абрамович, а посидеть на дорожку?
Добавлено через 43 секунды
Темной ночью Маугли встретился с Шерханом. Он размахивал перед собой факелом и кричал:
- Уйди, зёбра! Ни х#я не видно!
- Почему "Формулу-1" не проводят в России?
- Потому что за 5 секунд шины успевают не только снять, но и продать.
Добавлено через 38 секунд
Летит орел, чувствует что то взади мешает, тяжело лететь, поворачивается, а за хвост воробей прицепился. Орел:
- Ты что здесь делаешь?
- А, тебя че, волнует? Ты давай за дорогой следи!
Добавлено через 1 минуту
Идут два друга. Один другому говорит:
- Посмотри, у меня тамагочи забеременел.
- Это как?
- Да вот же написано "Я беременна"
- Дурак, это же пейджер.
Добавлено через 1 минуту
- Доктор, мне все удивляются!
- Вау! Кто это к нам пришел!
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем-чем. Индусом, конечно!
Добавлено через 2 минуты
Спецкомиссия ООН приняла решение запретить проведение в Китае опытов по клонированию. Так, на всякий случай...
Поймал мужик золотую рыбку. Пообещала она выполнить любое его желание.
- Сделай кружку пива.
Сделала. Мужик хватает рыбку за хвост и начинает колотить об камень:
- Hу, ты вобла, молодец.
Добавлено через 1 минуту
"После первой и второй перерывчик небольшой" - сказал Гитлер в мюнхенской пивной.
Так началась вторая мировая...
Добавлено через 17 минут
Добавлено через 15 часов 38 минут
Вот!РЕКЛАМА!
Добавлено через 44 минуты
АВАТАРЫ!!!!!!Наших пользователей!
Эта информация предоставлена RomaShSh и имеет право на использование в кругах ООО "Копилка Пандоры"
:D
Добавлено через 28 минут
Долго мне еще ждать? - сердится клиент. - Я уже десятый раз прошу принести бифштекс.
- Чтобы приготовить десять бифштексов, - учтиво отвечает официант, - нужно время, сэр!
- Был гадкий утенок... и выросла гадкая утка.
Один генерал попал в военный госпиталь и должен был там пробыть около недели. С самого первого дня его там начало раздражать буквально все: то, что его положили не в отдельную палату, а в общую на 6 коек, то, что ему подавали еду или холодную, или такую, которую есть вообще невозможно, то, что другие больные не соблюдали тишину по ночам и т.п. Короче, всех конкретно достал.
На третий день его пребывания в палату входит медсестра и говорит ему:
- Вам нужно измерить ректальную температуру, господин генерал.
Ворча, генерал все же становится на четвереньки кверху задницей таким образом, чтобы медсестра смогла ввести ему термометр. Она вводит и говорит:
- Пожалуйста, не шевелитесь, я вернусь через 5 минут.
И уходит. Через час в палату входит уже другая медсестра и видит генерала в такой пикантной позе. Она с удивлением спрашивает:
- Что здесь происходит?
Генерал ворчит:
- Вы что, никогда не видели, как измеряют температуру?
- Конечно, видела, господин генерал, но только это делается ректальным термометром, а не ромашкой.
Во время Второй Мировой войны беременной женщине в живот попала 2 пули. Она пошла к доктору и спрашивает, что там у неё, доктор ей говорит, что вроде все хорошо, но возможны странные ситуации. Прошло 8 лет у женщины выросли дети (мальчик и девочка).
Один раз подбегает девочка к маме и говорит:
- Мама, мама! представляешь я писяла и пулка выпала!
Мама:
- Ничего страшного, бывает.
На следующий день сынок кричит:
- Мама, мама! Только что было!
Мама:
- Что писал и пулька выпола?
Сын:
- Нет! Др#чил и бабушку убил!
Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блястят...
Бык ее спрашивает:
- Корова, ты откуда такая счастливая?
Корова, застенчиво опуская глаза:
- От верблюда...
Добавлено через 2 минуты
Поймал Иван-Царевич лягушку, а она и говорит ему человеческим голосом:
- Поцелуй меня , Ваня, стану я девицей красной и женой твоей верной...
А Иван-Царевич ей отвечает:
- Щас! Говорящая лягушка прикольнее!
Добавлено через 34 секунды
Вызывает директор начальника отдела кадров. Спрашивает:
- Ну что, как персонал работает?
- Все хорошо, Иван Иванович, все работают отлично, ни на кого жалоб нет.
- Ну ладно, принеси мне личные дела всех сотрудников.
Начальник метнулся, приносит. Директор наугад выбирает из середины стопки десяток дел.
- Этих уволить!!!
- Но за что, Иван Иванович???
- Не люблю неудачников...
Добавлено через 1 минуту
Березовский эмигрирует в Израиль, Ген-прокурор ему говорит:
- Борис Абрамович, а посидеть на дорожку?
Добавлено через 43 секунды
Темной ночью Маугли встретился с Шерханом. Он размахивал перед собой факелом и кричал:
- Уйди, зёбра! Ни х#я не видно!
- Почему "Формулу-1" не проводят в России?
- Потому что за 5 секунд шины успевают не только снять, но и продать.
Добавлено через 38 секунд
Летит орел, чувствует что то взади мешает, тяжело лететь, поворачивается, а за хвост воробей прицепился. Орел:
- Ты что здесь делаешь?
- А, тебя че, волнует? Ты давай за дорогой следи!
Добавлено через 1 минуту
Идут два друга. Один другому говорит:
- Посмотри, у меня тамагочи забеременел.
- Это как?
- Да вот же написано "Я беременна"
- Дурак, это же пейджер.
Добавлено через 1 минуту
- Доктор, мне все удивляются!
- Вау! Кто это к нам пришел!
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем-чем. Индусом, конечно!
Добавлено через 2 минуты
Спецкомиссия ООН приняла решение запретить проведение в Китае опытов по клонированию. Так, на всякий случай...
Поймал мужик золотую рыбку. Пообещала она выполнить любое его желание.
- Сделай кружку пива.
Сделала. Мужик хватает рыбку за хвост и начинает колотить об камень:
- Hу, ты вобла, молодец.
Добавлено через 1 минуту
"После первой и второй перерывчик небольшой" - сказал Гитлер в мюнхенской пивной.
Так началась вторая мировая...
Добавлено через 17 минут
