Сообщения от Веселье

Народное творчество::D

Пара анекдотов от Меченого

Идет, значит, по Зоне молодой сталкер. Идет, видит, роща, а подошел, так счетчик Гейгера защелкал... Ну, видит, еще один мужик идет. Подходит, грит
- Знаете, мне бы эту рощицу обойти, а вы, я вижуу, сталкер опытный...
- Ну, пошли...
Идут они, значицца, идут и молодой перед мужиком так-сяк, мол, хорошо быть опытным сталкером, вот по зоне как по бульвару, и без ствола...
А мужик спрашивает - а на кой ствол?
- Ну как же, от монстров! Те же контролеры чего стоят!
Мужик к нему повернулся, и зказал злобно:
- Нет, ну ладно зомби там, или кровососы, но нас, контролеров, за что монстрами называть???

Приходит новый русский к знакомому сталку и грит: "Слышь, браток, принеси мне артефакт... золтая рыбка вроде. у всех моих корешей есть, а у мя нету, так я чё-лох?"
Сталкер ему отвечает: так он же радиоактивный!
На чё ему новоруский грит: "Радиоактивный, радиопассивный, я чё его, в трусы буду совать?"

Зидят два старых сталкера на речке, беседуют, и один другому говорит:
— Да ерунда это все, нет радиации! Я вот уже 20 лет в Зоне сталкерю, а ничего — жив-здоров!
Другой ему
— Да-а, правда... только вот шерсть на плавниках раньше времени облезать стала...

Появился, значит, в зоне Черный Сталкер. Приходит по ночам к лагерю, и ходит, ходит... бывает, засунет руку, в палатку, и таким хриплым голосом скажет:
— Во-о-одииички! Попиить водииички!!!
А не дашь, или наружу сунешся — кранты.
И вот, однажды, на стоянке, решил один мужик друзей попугать. Вылез бесшумно из палатки, подкрался тихо к соседней, просунул внутрь руку и хрипло так:
— Водииичкииии!
А его рука из палатки за горло хап!
— А тебее моя водиичка зачеем???

Идут старый и молодой "Долговцы" по Зоне, и тут старый молодому
— а ну, ти-ихонько, вон к тому дереву!
Молодой на цыпочках, ползет, потом обливается... встал у дерева и руками машет, мол, че дальше-то???
А старый как завопит радостно:
— Брешут! Брешут, значит, что тут аномалия!!!

На базе "Долга" висит обьява:
"Завтра, в 9:00, состоится поход в Зону с целью отстрела мутантов и сбора артефактов. Всем любителям этого дела быть затра на входе на базу. Этого дела брать по 2 бутылки"

Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок.
Пух: - И куда задевалась эта ёо:confused: аная ослятина?
Пятачок: - Да, да. Эта ёо:confused: аная ослятина!
Пух: - Этого сраного ишака за травой бл:confused: ть как за смертью посылать!
Пятачок: - Да, да! Сраного ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.
Пятачок: - Ах ты, е:confused: аная подлая ослятина ишачатина...
От страшного удара в е:confused: ало Пятачок летит на землю.
Пятачок: - За что, Винни?
Пух: - Ты как, с:confused: ка, с друзьями разговариваешь?

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоу...
-Марин, привет.
-Привет, Алеш.
-Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
-Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое..
-Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
-Неее..
-Ну ладно
Девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоуу...
-Маша?
-Марина.
-Кто?
-Ма-ри-на.
-Хуясе.
-Что?
-Ху-я-се.
-Придурок.
Девушка громко бросает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоуу...
-Марина?
-Марина. А это кто?
-Это Павлик.
-Какой Павлик?
-Морозов.
-А где мы встречались, я тебя не очень помню.
-Я те папаньку сдавал.
-Кого?
-Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
-Что?
-Ху-я-се.
-Придурок!
Девушка гневно кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоу...
-Анна?
-Какая еще Анна?..
-Каренина.
-Какая Каренина?
-А, это Марина?
-Да, Марина, а кто это?
-Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают.
-Что?
-Ху-я-се!
-М:confused: дак, еще раз позвонишь, бл:confused: , тебе плохо будет, понял?
Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
-М:confused: дак,я ж сказала, не звони, п:confused: дарас!
-Марина?
-Ой, да..
-Ты чего это?
-Да тут один придурок названивает...
-Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал
-Какому Родиону?
-Раскольникову.
-А это кто вообще?
-Алена Ивановна.
-Что?
-Ху-я-се!
-М:confused: дила, за:confused: бал, урод. Ты бл:confused: ть кастрат :confused: бучий нах:confused: й иди понял?
-Марина?
-Хуина!
Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
-(Резко)Алё!
-Х:confused: ина?
Трубка уже на телевоне.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
-Да!(готовясь бросить трубку)
-Мариночка?
-Ой, Алешенька, как я рада что это ты..
-Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. И расскажешь..
-Да, Алеш, приезжай.
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.
Алеша отдает 20-ку другу.
-Спасибо. А то уж думал не по:smile52: бусь седня.
-Да незачт. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя

Интересный способ прочищать засоренные унитазы (из опыта гидравликов). Итак, засорился сортир. Вода не уходит. Берем газету, разворачиваем и кладем на унитаз. Места, где газета соприкасается с фаянсом, увлажнить. Берем самую большую подушку в доме, заходим в туалет, держа подушку двумя руками, ЗАМАХИВАЕМСЯ, и-и-и-и-и БАХ! по унитазу. Говорят, что у соседей по стояку, говняшки из унитаза на пол выскакивают.

В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Бушу. Тот спрашивает у компьютера:
- Когда будет третья мировая война?
- В 2023 году.
- А сколько будет стоить банка "Пепси" после этого?
- 75 копеек.

http://www.prazdnik77.ru/yahoo/fun/drugs/ - кое-что про таблетки:D:D:D

Великая Отечественная Война...Леса Белоруссии...
Два партизана в окружении фашистов...
Первый партизан говорит:
-Ты как хочешь,но немцев задержи,а я пока за подкреплением схожу-вот тебе последняя граната и каска...
Прошло два часа-первый партизан возвращается с подкреплением и смотрит в бинокль:толпа немцев окружила второго,а он им говорит:
-Последний раз показываю тупой фашист.Вот две каски,вот граната:кручу-верчу-угадать хочу:в какой каске граната?:)

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другом городе.Через месяц ей звонит мама:
-Доченька,как ты там?Говорят у вас студенты пьют,курят,употребляют наркотики,занимаются беспорядочным сексом и вступают в религиозные секты.
Дочка,удивлённо:
-РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ??:)

Часовой на посту.Подходит майор:
-Фамилия?
-Рядовой Петров!
-Сколько человек в роте?
-Семьдесят!
-А в батальоне?
-Двести пятьдесят!
-А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион?
Выстрел.Солдат:
-Ты посмотри,какая сволочь!:)

Ветеринар учит помощника,как надо давать лошади слабительное:
-Берёшь вот эту трубку,засовываешь ей наполовину в рот,закладываешь таблетку пургена и дуешь...Понял?Иди сделай...
Через час,пошатываясь,появляется помощник.
-Ну что,дал?
-Не успел-лошадь дунула первой...:)
:D :D :D

Пройдите по ссылке и кликайте много раз по руке или изображению))):D
http://pers.ru/cgi-bin/play.cgi?game=20001481

Ну нельзя так))) Живот можно надорвать. Dr Van - респект!

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус,и-насмерть.Очнулся на том свете.В кресле напротив увидел кого-то,похожего на человека,но светящегося изнутри красным светом.
-Где я?
-Ты в аду,сынок.Но не бойся заранее,здесь на самом деле намного лучше,чем описывают там,на земле.Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза:
-Да,курил...
-Ну,значит,по понедельникам для тебя будет праздник.Это у нас день курения.Выбор огромный:от махорки и трубки до дорогих сигар и кальяна.Курим весь день,до поздней ночи.И пофигу астма и рак-ты ведь уже умер!А выпить ты любил?
Студент опускает голову:
-Не без этого...
-У-у!Тогда готовься к праздникам по вторникам!Мы пьём весь день,с самого утра-от пива и лёгких вин до самых крепких напитков:спирта и самогона!И плевать на печень-ты ведь уже умер!А как насчёт наркотиков?
Cтудент краснеет:
-Да,бывало!
-Что ж,повеселишься по средам!У нас это день наркотиков:от самых лёгких-до героина и тяжёлой синтетики.Хочешь-кури,хочешь-колись,и не бойся ни ломки,ни передоза,ни ментов-ты ведь уже умер!А с женщинами?
Студент оживляется:
-А как же!
-Тогда оторвёшся по четвергам!Дело в том,что женщин в аду в 10 раз больше,чем мужчин,и у тебя будет супервыбор!А о сифилисе всяком даже не вспоминай-ты ведь уже умер!А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается:
-Нет,что вы!
-М-да-ссс...Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!:smile51:
:D :D :D

Проводится чемпионат по мату.Выступают американец, англичанин и русский.ВЕдущий обращается к американцу:
-Залезаешь в эту бочку,закрываем тебя и у тебя 1 минута.Время пошло.
Ну американец:
-Фак,Факен щет, Факинмазер и всё время кончилось.
Залезает англичанин:
-Фак сак май дик Фак офф и всё время кончилось.
Залезает русский а там темно в бочке:
-бл2дь,*б твою мать,Где эта х*етень,я бл* тебя щас вы*бу,ну ты сука чтоб тебя во все дыры огромным х*ём отъ*бали.
Вдруг русский вылезает и говорит:
-Ну что можно начинать?
ох2ревщший ведущий спрашивает:
-А чем вы тогда там занимались?
-А дак это у меня шнурок развязался и пытался его завязть!

сцылочки(Читайте название сайтов!!!!!!http://www.mudila.ee !!!!!:smile29:

http://www.mudila.ee - сайт Эстонского детского сада
http://www.ebi.ee - сайт Эстонского института экспериментальной биологии (e-mail сайта: ebi@ebi.ee )
http://www.anus.com - сайт Американской ассоциации нигилистов
http://www.ssu.ru - представительство ООО Стройсвязьурал
http://www.urka.ru - сайт Удмурдской Республиканской Коллегии Адвокатов
http://www.dermo.com - компания по производству химиических реагентов
http://www.minet.net - Французская телекоммуникационная компания
http://www.neher.de - Немецкая компания по производству противомоскитных сеток
http://www.Jopa.com - Японская ландшафтная компания
http://www.ebun.com - Нигеррийская компания, крупный поставщик какао
http://www.eblo.com - образовательная компания
http://www.sraka.com - Словенский информационный портал
http://www.suki.net - Японский сайт о сетевых технологиях
http://www.suka.org - сайт благотворительной организации
http://www.huy.be - сайт Бельгийского города
http://www.urod.org - сайт Итальянского музыканта
http://www.chmo.com - сайт компании, разрабатывающей микрокомпьютеры
http://www.mocha.org - сайт музея детского искусства
http://www.mudocollection.com.tr - коллекция модной одежды из Турции
http://www.perdoplastic.nl - сайт Голладской компании по производству изделий из пластмассы
http://www.antikal.de - Немецкая компания по продаже товаров бытовой химии
http://www.zalup.com.pl - Польская фирма, предлагающая передовые методы очистки помещений.
http://www.nassal.com - Американская компания, производитель развлекательных объектов
http://www.sru.edu - университет в Пенсильвании
http://www.nahal.com - Американская торговая компания

(Они реально сущ-вуют! ) =))
:D :D :D :D :D

Ван,ну ты жжёшь!!!!:D :D :D Развесилил!!!:) Молодец!Респект!:D
:smile23:

Степени состояния носков:
1. Кидаеш носки, и они прилипают к стене.
2. Носок с правой ноги нельзя одеть на левую ногу.
3. Носки стоят рядом с кроссовками.
4. Носки можно снять раньше чем крассовки.
5. Носков как таковых уже нет - остался только запах

p.s.Нейтральный запах - это просто ни на что не похожая вонь.

Высказывания с Русского радио

1. Коктейль 3 поросенка- ящик водки и 2 друга.

2. Давайте войдем в НАТО! И им новый член, и нам приятно.

3. Не все то солнышко, что встает.

4. Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.

5. Вчера видел твоих родителей - отличные мужики.

6. Если альбом маленький, а фотография страшная, то это паспорт.

7. Интересно, кто определяет, что корм для собак стал еще вкуснее?

8. Если девушка уступает вам место в автобусе - нет смысла за ней ухаживать

9. Увести чужую жену несложно, сложно вернуть ее обратно.

10. Не говорите мне что надо делать и я не скажу вам куда вам идти.

11. Будь мой отец посмелее, я был бы на 3 года старше.

12. Любите внуков, они отомстят вашим детям.

13. Мы живем как положено, а положено у нас на все.

14. К женихам есть только пожелание - главное, чтоб он был добрым нежным и человечным... банкиром.

15. Держала член ворона в пасти, а ворон умирал от страсти.

16. Я наркодилера узнаю по походке.

17. Встретил наконец женщину - красивую и умную. Какая же она дура.

18. С нашими ногами, только по рукам ходить.

19. Человек проводит одну треть своей жизни в постели, а остальные 2 трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить.

20. Девушка без образования, ищет работу по специальности.

21. Я пьяный за руль не сажусь, ну раве что только погонять.

22. У нас на траулере, коллектив чисто мужской, суровый, так что свадьбы на корабле бывают редко.

23. Русский мат - официальный язык чемпионата мира по футболу.

24. Мужчину легко задеть за живое, особенно под утро.

25. Атипичное похмелье - это когда по утрам хочется танцевать.

26. Недавно мне сделали операцию на слепую кишку - теперь она видит.

27. Я вам говорю -"приходите завтра", а вы все время сегодня приходите.

28. Ну что пора дарить подарки? Каждому зайчику по белочке, каждому мальчику по девочке

29. Это не зарплата, а возмещение морального ущерба

30. Наколотил бабок - иди по девкам.

31. Очередной иньекцией в экономику, оказалась клизма

32. Если ты не кого не боишся, то ты самый страшный.

33. Второй брак - это победа надежды над жизненным опытом.

34. В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов.

35. Законы у нас дубовые, а исполнение их липовое.

36. Кривыми должны быть извилины а не руки.

37. Не можешь найти себе пару, женись на одной.

38. Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь наоборот.

39. Скоро женюсь - отговорите, вознаграждение гарантирую.

39. Чем больше я узнаю таможников, том больше мне нравятся гаишники.

40. Хороший каменщик - всегда кладет на совесть.

Http://yandex.ru/
Внизу жмем ссылку "о компании"
Находим колонку "Партнерам"
Смотрим справа от неё
Жмем Ctrl+A (либо выделяем мышкой это пустое место на странице)

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экз! аменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ооооо! Нееет! Ооооооооооооооох!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой :?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

... старой девы (очень старой): "Ооооо! Нееет! Ооооооооооооооох!!!"

Это мощно!

Ван!:D :D :D :D :D :smile40: :smile20:
:smile23: