Amko
Гора грязной посуды быстро исчезнет, если уронить на нее гирю.
Памятка для мужей:
Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог туда поместиться.
Если положить Золотую рыбку на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.
Если учительница в школе задаёт вам вопрос, на который вы не знаете ответа - лучше всего сказать: «Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!».
Таким образом, вы уйдёте от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите её в невыгодное положение оправдывающегося.
В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах вы берётесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще вы будете мыть руки и снова браться за поручни - тем наш город будет чище.
Бить ребёнка - это негуманно и непедагогично. Битьё допускается только в самом крайнем случае - например, если ребёнок вас не слушается с первого раза.
Никогда ни у кого ничего не просите. Просто отнимите, и пусть просят у вас.
Не стойте, где попало - попадёт ещё раз.
Если вы всегда будете делать только то, что вы делали всегда, то вы будете иметь только то, что имеете сейчас.
Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет - то ни хрена у вас не получится.
Не забывайте, что в семье все должно быть поровну: жене новую шубу, мужу - носки.
Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.
Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
Батарею можно обклеить кусочками меха от старой дублёнки, мехом наружу - и у вас будет тёплый и мохнатый домашний питомец.
Чтобы узнать посолен ли борщ — нужно окунуть в него два электрода и пустить ток (если появится запах хлора — борщ посолен)
-------------------
Один философ испытал сильнейшее потрясение, узнав от Бертрана Рассела, что из ложного утверждения следует любое утверждение. Он спросил:
– Вы всерьёз считаете, что из утверждения «два плюс два – пять» следует, что вы – папа римский?
Рассел ответил утвердительно.
– И вы можете доказать это?" – продолжал сомневаться философ.
– Конечно! – последовал уверенный ответ, и Рассел тотчас же предложил такое доказательство:
1) Предположим, что 2+2=5.
2) Вычтем из обеих частей по два: 2=3.
3) Вычтем из обеих частей по единице: 1=2.
Папа Римский и я – нас двое. Так как 2=1, то папа римский и я – одно лицо. Следовательно, я – папа римский.
Памятка для мужей:
Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог туда поместиться.
Если положить Золотую рыбку на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.
Если учительница в школе задаёт вам вопрос, на который вы не знаете ответа - лучше всего сказать: «Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!».
Таким образом, вы уйдёте от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите её в невыгодное положение оправдывающегося.
В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах вы берётесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще вы будете мыть руки и снова браться за поручни - тем наш город будет чище.
Бить ребёнка - это негуманно и непедагогично. Битьё допускается только в самом крайнем случае - например, если ребёнок вас не слушается с первого раза.
Никогда ни у кого ничего не просите. Просто отнимите, и пусть просят у вас.
Не стойте, где попало - попадёт ещё раз.
Если вы всегда будете делать только то, что вы делали всегда, то вы будете иметь только то, что имеете сейчас.
Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет - то ни хрена у вас не получится.
Не забывайте, что в семье все должно быть поровну: жене новую шубу, мужу - носки.
Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.
Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
Батарею можно обклеить кусочками меха от старой дублёнки, мехом наружу - и у вас будет тёплый и мохнатый домашний питомец.
Чтобы узнать посолен ли борщ — нужно окунуть в него два электрода и пустить ток (если появится запах хлора — борщ посолен)
-------------------
Один философ испытал сильнейшее потрясение, узнав от Бертрана Рассела, что из ложного утверждения следует любое утверждение. Он спросил:
– Вы всерьёз считаете, что из утверждения «два плюс два – пять» следует, что вы – папа римский?
Рассел ответил утвердительно.
– И вы можете доказать это?" – продолжал сомневаться философ.
– Конечно! – последовал уверенный ответ, и Рассел тотчас же предложил такое доказательство:
1) Предположим, что 2+2=5.
2) Вычтем из обеих частей по два: 2=3.
3) Вычтем из обеих частей по единице: 1=2.
Папа Римский и я – нас двое. Так как 2=1, то папа римский и я – одно лицо. Следовательно, я – папа римский.
