Когда выдали лист со списком экзаменов, там с одной стороны было назвыание предмента а с другой зачет или экзамен, буру первый раз, читаю - зачОт, присматриваюсь нет все в порядке зачет. Слава Богу!
:D :D :D Советую посетить вот этот сайт: http://www.hero-in.com/ Виртуальнй паспорт в любой стране:) К сожалению, сейчас доступны толкьо СССР и Россия из-за недостаточного финансирования, но есть шанс, что появятся добродеятели, которые помогут этому сайту.
Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит: - Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маше - Потому что гелием надышался. Маша Тане - Потому что гелием насышался. Таня Вите - Потому что геями посещался. Витя Вовочке - Потому что с геями посношался. Учительница: - Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос? Вовочка: - А что тут думать? Это потому что клоун - пи*аpас *************** Вовочка приносит отцу дневник. Отец: - Почему двойка по физкультуре, ты же у меня такой спортивный, подтянутый мальчик? - Папа, учитель физкултуры мне говарит: "Подними ногу", я поднял. "Подними вторую". Я ему: "А что я на х*ю стоять буду", а он мне двойку. Отец подумал: - И правда на х*ю стоять что ли? Молодец мой мальчик, правильно сделал, мужчина! На второй день Вовочка приносит отцу дневник. Отец: - Почему двойка по математике, ты же у меня такой умный мальчик? - Папа, учитель математики мне говарит: "Сколько будет два умножить на три", Я: "Шесть". Он: "А три на два", я: "Какая на х*й разница?", а он мне двойку в дневник. Отец: - И правда, а какая на х*й разница, молодец мой мальчик, правильно сделал, иди гуляй. На третий день Вовочка приносит двойку по литературе. Отец: - Вовочка, почэму двойка по литературе, ты же у меня такой начитанный мальчик? - Папа, учитель литературы мне говорит: "Сочини стишок про петушка", я сочинил: "Петушок, петушок - золотой гребешок, рано утром встаёт детям спать не даёт. Пидарас такой". - И правда, сынок, пидарас петух если спать деткам не даёт, умный мальчик, иди гуляй. На следующий день: - Папа, меня из школы выгнали. - Почему? - Вызвали меня на педсовет, захожу я в учительскую, а там сидят учитель математики, физкультуры, литературы и рисования... - Подожди, а на х*я рисования? - Вот и я говорю им, "а на х*я учитель рисования?" **** ХОТИТЕ ВЕРЬТЕ - ХОТИТЕ НЕТ ИЗ ПЕЙДЖИНГОВЫХ ПОСЛАНИЙ СТУДЕНТОВ
"Леша, у нас родилась девочка. Спасибо тебе большое. Серега".
"Купи чаю к чаю".
"Дима, привези картошки. Картошки нет ни капли".
"Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
"Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
"Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
"Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
"Зайка, мы тут тебя ждем, я и свинина".
"Тань, я переживаю. Надела короткую юбку, но ко мне никто не пристает".
"Тебе нужен кот-полуперсик?".
ЧТО НАПИСАНО ПЕРОМ...
"Кто украл у меня кошелек, я не знаю, так как никого из моих друзей поблизости не было".
"Открываю банку шпрот, а там братская могила".
"Сегодня я вам пишу в первый и последний раз. Если вы мне не ответите, я напишу еще раз".
"Я думал, что окно было открыто, но обнаружил, что оно закрыто, когда попытался высунуть голову".
"Я съехал с дороги, взглянул на мою тещу и направился к обрыву".
"Я столкнулся со стоящим грузовиком, который двигался в противоположном направлении".
"При попытке убить муху я врезался в телеграфный столб".
"Косвенной причиной аварии послужил маленький парень в маленькой машине с большим ртом".
Первокурсник Пуглив. Чутко реагирует на ласку и выпечку в вестибюле. Предпочитает держаться группами по 15-20 особей. К студенческому билету отношение трепетное, временами переходящее в религиозный восторг. Зачетку открывают ежедневно сразу после чистки зубов, при этом в глазах возникает безудержная радость. На занятия приходят за 20 – 25 Минут до открытия университета, однако путают 1-ую и 2-ую неделю, поэтому все равно опаздывают. Сон нервный, неглубокий. Часто падает с кровати.
Речь разборчива, понятна. При упоминании таких слов, как СЕССИЯ, СОПРОМАТ и ФИЗКУЛЬТУРА испытывает животный страх и ведет себя, как африканская птица страус. Среда обитания - все виды библиотек и студенческих столовых. Цель существования - любыми путями и средствами получить все книги из списка рекомендуемой литературы.
Второкурсник Наглый, голодный и горластый. Реагирует только на съестное. На контакт идет из чисто корыстных побуждений. В группы объединяется редко, но если объединяется, то делает это как попало. Студенческий билет применяется как средство индивидуальной защиты от кондукторов, вахтеров, дворников и навязчивых милиционеров. Ясно представляют, чем отличается 1-ая неделя от 2-ой, и опаздывают. Выбор лекций для посещения происходит случайным образом: на глазок.
Сон крепкий, детский с цветными сновидениями во весь экран с разрешением 800 х 600 в режиме True color. Речь: при желании можно разобрать, но желание должно быть достаточно большим. Все еще боится сессии, но регулярно пугает ей первокурсников, с интересом наблюдая, как они уподобляются африканской птице страусу. Среда обитания - поближе к пище, поэтому номера в очереди за пирожками расписывают еще на лекциях. Цель существования - добыча курсовых и лабораторных у старших курсов.
Третьекурсник Задумчив - неизбежное следствие частой игры в DOOM. На провокации со съестным поддается редко, подозрителен. В случае опасности начинается дергаться указательный палец правой руки в поисках кнопки мыши. Студенческий билет часто теряется, затем находится и обмывается. По выходным и праздникам некоторые студенческие теряются по несколько раз. В институт ходит регулярно: За стипендией. Сон крепкий. Спят редко. Ночами ковыряются в компьютере, где и засыпают
Речь быстрая, несвязная, почти неразборчива, изобилует ненормативной лексикой типа: ХАКЕР, ЛАМЕР, ЮЗЕР. Страх (не только перед сессией) атрофирован. Среда обитания: поближе к источнику пива. Во время сессии происходит миграция в деканат, откуда сразу же начинают раздаваться стоны, всхлипы и истории про больных бабушек. Цель существования: найти все книги из списка рекомендованной литературы, взятых на первом курсе и сдать их.
Четверокурсник Сбиваются в группы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах. На лекции заходят случайно. Придя, оттачивают технику игры в морской бой, крестики-нолики, точки и DOOM по сети. На вопрос: «Где студенческий билет?» - отвечают – «Не знаю, не ел». Сон: спят крепко. Храпят, чем очень огорчают преподавателей. Видят сны исключительно по специализации. Речь: общаются на равных с тибетскими монахами и некоторыми милиционерами. Боятся забыть дату сдачи экзамена. Среда обитания: рюмочная в ресторане «КОЛОБОК». Основная цель - найти диплом нахаляву.
Пятикурсник Самая высокая активность наблюдается во время сдачи экзаменов. Тогда кучность может достигать количества 1 человек. Вопрос «Что такое лекция?» ставит их в тупик. Сон: за 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи впадает в летаргический сон. Речь: к концу 5-го курса в совершенстве владеют 3-4 языками программирования, вследствие чего напрочь забывают русский. Боятся не успеть получить белый билет до окончания университета. Среда обитания: везде, часто и регулярно. Основная цель - разобраться в халявном дипломе.
Плоды размышлений были съедены червями сомнения...
Стоят у таверны трое варваров, разговаривают: Крэг Хэк (шепотом): Уважаемый коллега, несмотря на то, что обе приведенные тобой в модели включает в себя лагированные значения переменных, следует заметить, что они существенно отличаются с точки зрения статистического оценивания параметров! В первом уравнении регрессоры некоррелированы с ошибками, поэтому эту модель можно оценивать с помощью метода наименьших квадратов. Во второй же модели yt-1 включает в себя ошибку ut-1, следовательно, вектор ошибок u и матрица регрессоров X коррелированны. В этом случае МНК-оценка будет смещенной и несостоятельной! Килдор (шепотом): Вот именно, коллега! Первая модель – пример модели распределенных лагов. Вторая же модель – пример авторегрессионной модели распределенных лагов. Взяв эти модели я… Йог (шепотом): Коллеги, внимание - к нам приближаются маги! Килдор (в полный голос): …ну дык вот я ж и грю, шо узяв я адну фотамадель за сиськи, а другую за *опу…
Герой Haven патрулирует свои владения, вдруг видит на земле шлейф оставленный каким-то неизвестным, тоже Хэвеновским героем: - Что за непорядок, кто это по моим землям шастает?! А ну вперед, по следу наглеца найдем! День скачут - нет никого, второй - снова никого, а на третий день оруженосец героя и спрашивает: - Ваше благородие, а чего это мы третьи сутки кругами бегаем?
Демоненок спрашивает Pit Lord'а: - Папа, а люди есть? - Кончились, сынок. Жри сыр!
***
Не к добру искать Черного Дракона в темной пещере, особенно если он там есть ...
***
Прет крестоносец на двух Черных Драконов. Драконы переглянулись: - Оппаньки! Консервы...
-Тревога! Тревога!!! Тёмные эльфы вышли из подземелья! -Завязывай с Героями, Вася! Это шахтёры со смены идут
Приходит Джелу к магу-психиатру -Мне кажется меня кто-то преследует... -И как это давно началось? -С того момента, как я в инвентори Клинок Армагедона носить начал...
