Я долгое время считал, что в мире должен присутствовать некий баланс хорошего и плохого. Изначально я предполагал, что это распространяется на жизнь человека, потом пришел к выводу, что на общество в целом, затем же я неожиданно осознал, что вполне вероятно баланса в мире нет.
Вот есть человек, ученик седьмого класса. По дороге в школу ему упал на голову кирпич и он умер. Казалось бы, где тут справедливость? Заслужил ли он это? Прожил ли он настолько счастливую жизнь, чтобы умереть молодым? Однозначно, ответ отрицательный.
А есть принц арабских эмиратов, который родился миллиардером и прожил всю жизнь в роскоши и богатстве, а потом еще стал королем. И сейчас в свои двести девяносто лет он все еще крепится на возможностях современной медицины. Много ли плохого он пережил?
Если думать таким образом, выходит, что здесь нет никакого баланса, и на счастливого успешного человека приходится десять-двадцать неудачников. Когда я пришел к этому неутешительному выводу, честно признаться, это было печальным открытием.
Как может человек быть хозяином своей жизни, если все его существование зависит от рандома, который скорее всего повернулся не в его сторону? Какой смысл пытаться чего-либо добиться, если ты все-равно в итоге окажешься в болоте, увязнув в нем на остаток своего ничтожного существования? Можно долго закрывать на это глаза, можно быть оптимистом или ватником, искренне радующимся каждому новому бутылю горилки, но факт остается фактом: девяносто процентов населения планеты по рандому попали в группу говна, из которого у них нет практически никакого шанса выкарабкаться.
Наивно было полагать, что эти проблемы обойдут тебя стороной и ты спокойно сможешь учиться, работать, заведешь семью и будешь хотя бы как все. Да вот хрен там. Я расплатился всей своей социальной жизнью только за мизерный шанс выйти в люди, через сколько дерьма я должен был прийти, чтобы осознать, что это все, возможно, было зря? Почему за возможность повышения уровня жизни на один процент я должен платить столь большую цену? Я не вижу здесь баланса. Я вижу здесь несправедливость.
Приятно осознавать, что ты живешь лучше чем 30-40% населения мира. Но, черт возьми, эта разница по сути несущественна и невелика, если принять во внимание все собственные недостатки. Я наивно полагал, что смогу начать жизнь с чистого листа в другой стране, якобы смогу измениться за пару лет, прийти к успеху, ха-ха, какая глупая наивность. Естественно, ничего подобного.
Возможно, сегодня не очень хороший день для столь глупого монолога. Сегодня я в очередной раз получил неприятный удар через мгновение после ощущения успеха. Так сказать, ощущение полета за пару часов сменилось окончательным падением на дно бездны, где я остался наедине с бутылкой дешевого высокоградусного говна, повествуя грустную историю своего существования.
Да, это все глупые сопли, и мне самому противно от этого. Омерзительно даже. Ведь есть множество людей, кому живется хуже чем мне. Какое же я имею право жаловаться на собственную жизнь? Никогда не критиковал других людей, но всегда мог точно оценить себя самого. Пожалуй, жалкое ничтожество - идеальные слова для описания моего душевного состояния в последний год. И нет, у меня есть существенное преимущество перед социобл[]и: я по крайней мере не нуждаюсь в обществе и менее зависим от всяких сомнительных компаний знакомых и друзей ирл. Пока что. Ну и еще я могу быстро менять настроение на возбужденно-веселое, хотя это и не распространяется на мое внутреннее состояние. Но, черт возьми, общество устроено по такому забавному принципу, что ты не можешь просто взять и забить на него. Как минимум получишь презрение в ответ. А пересиливать себя, каждый раз улыбаясь людям, от вида которых тебе уже тошнит, тоже не хочется и становится все труднее с каждым разом.
Сегодня (или уже вчера) в очередной раз я сделал очень больно близкому мне человеку. А ведь таких осталось у меня совсем немного, не считая родителей и старых друзей. Не физически, конечно, но беда в том, что этот человек зарекавериться гораздо быстрее, чем я сам, и забьет на меня уже через недельку-другую. И простых извинений здесь уже будет недостаточно. Вероятно, в этом и моя основная проблема. Я не могу быть как все, но в тоже время не могу быть совсем особенным, как некоторые. Что-то среднее между замкнутым в себе ничтожеством и наглым муд[]ом, при этом в обоих ситуациях не получающим ничего большего, кроме презрения.
Я бы хотел быть ватником. Нет, серьезно. Тупым, безмозглым ватником, общающимся на равных с таким же быдлом своего уровня, радующимся каждой новой ничтожной зарплате и искренне гордящимся своим существованием. Почему я не могу? Ведь это должно быть так просто. Так почему же, почему? Где тут баланс, где справедливость? Мне уже не нужно ни богатство, ни власть, ни успех. Что же тут сложного? Я не могу это понять, и от этого еще хуже... ... ... ..
Вывод отсюда только один: рандом в мафии действительно говно, теперь то я это осознал. А, ну и Слава Украине, ребята.
Love ^^.Наверное, духовно ближе незнакомых мне по сути людей с этого форума у меня действительно никого никогда не было. Интересное наблюдение. Сейчас я это действительно осознаю.
Вот такая по-настоящему жалкая душа у Героиста, ха-ха-ха, можете посмеяться и проставить минусики))) И прошу не комментировать это глупое излияние душевных мыслей, простите меня за это, бывает иногда, случайно зашел на форум и не удержался.
Небо
Arandor
