Перейти к содержанию

Сообщения от Веселье

В ответ пользователю SandroXXL
Аватар пользователя
#376
Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.
Счет: корова (стандартная версия) базовая цена 2400 у.е.;
комбинированная окраска (черный с белым)150у.е.;
кожаная обивка 100у.е.;
бак для молока зима-лето 50 у.е.;
ноздри, внутри гудок 17,50у.е.;
за одну…35 у.е.;
полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30 у.е.;
система снижения токсичности выхлопных газов 60 у.е.;
всепогодные и вседорожные копыта 100 у.е.;
двухконтурная тормозная система(ноги задние и передние)400у.е.;
многотональный гудок 135 у. е.;
голубые глаза, галоген 150 у.е.;
системы использования любого питания 1250 у.е.
Всего за корову согласно по счету - 4910 у. е.

Добавлено через 10 часов 3 минуты
Все живо в бобруйск армию! :smile19:
Правила форума
FAQ по Heroes VI
Форумная мафия
[readonly]
Аватар пользователя
#377
ЖЖЖЖ )))))))))))))))))))))))))

http://www.gamedev.ru/art/forum/?id=5592 - первая модель (харизматичный гном)

http://www.gamedev.ru/art/forum/?id=66447 - вторая модель (брутален и бессердечен)

РЕКОМЕНДУЕТСЯ смотреть сначала первую ссылку, а потом вторую и ЖЕЛАТЕЛЬНО ЧИТАТЬ! =)))

ЗЫ мб кто-нибудь уже это видел))

Be strong. Believe
В ответ пользователю Arandor
Аватар пользователя
#378
Стадии компьютерного заболевания, симптомы и методы лечения

Первая стадия (легкая)

Симптомы: человек садится за компьютер, включает его, работает и уходит домой в конце рабочего дня, после чего не вспоминает о компьютере до следующего утра. Аппетит и сон нормальные, головные боли и рези в животе отсутствуют.

Лечение: в лечении временно не нуждается.

Вторая стадия (полулегкая)

Симптомы: у больного наблюдается повышенный интерес к компьютеру, выражающийся в нездоровом возбуждении, охватывающем его при виде указанного объекта. Аппетит нормальный. Сон беспокойный, со вскрикиваниями и повизгиваниями. Задерживается на работе на 2—3 часа и топчет кнопки.

Лечение: удалить больного от компьютера, принимать внутрь медицинский спирт 3 раза в день по 0,5 столовой ложки. Компьютерную литературу убрать в недоступное место. С работы встречать.

Третья стадия (средней тяжести)

Симптомы: больной задерживается на работе более чем на 4—5 часов после окончания рабочего дня, копит деньги на домашний компьютер. В обиходе начинает употреблять компьютерную терминологию и не реагирует на расширенные глаза окружающих. Аппетит повышенный. Сон беспокойный, с выкрикиванием компьютерных словечек и беспричинным смехом. Приходит в резкое возбуждение при виде компьютера или при встрече с больным 3-й стадии и выше. В этом случае болезнь может перейти в 4-ю стадию.

Лечение: больного изолировать от общества и от компьютера, деньги отобрать, женить. При бурном поведении и отказе от лечения вводить внутрижелудочно 1—2 ковша водки с портвейном «777», смешанными в пропорции 1:2. Тазика не давать.

Четвертая стадия (тяжелая)

Симптомы: больной покупает модем и компьютер. Речь изобилует различными компьютерными словечками и их сочетаниями. Изобретает новые слова, копит деньги на выделенную линию. Аппетит сильно повышен. Ест любую пищу в любое время суток при ее наличии. Спит 3—4 часа в день, так как ночью звонит по модему и при каждом соединении издает вопли, описанные в 3-м томе серии «Жизнь животных» (глава 1 — «Поведение самца макаки-резус в брачный период»). Половое влечение снижено. Рвота, работа, бред и рези в животе отсутствуют.

Лечение: только в стационаре.

Пятая стадия (безнадежная)

Симптомы: больной заводит у себя BBS, открывает свой сайт, организует несколько рассылок, всему этому отдает все свободное от звонков и программирования время. Речь невнятная, состоящая на 80 и более процентов из компьютерного жаргона со спецтерминами. Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то, что попадает в пределы прямой видимости независимо от вида и качества продукта, на окружающих обращает внимание только в том случае, если они произносят фразы, связанные с компьютером. Половое влечение отсутствует полностью, так как периодически испытывает чувство глубокого удовлетворения от строки на экране «Connect 28 800…» Держит около компьютера ночную вазу и пачку чая, который забывает развести в воде.

Лечение: лечению не подлежит.
Правила форума
FAQ по Heroes VI
Форумная мафия
[readonly]
Аватар пользователя
#379
Пьяный в жопу мужик летом в автобусе постоянно теряет равновесие и тыкается носом в подмышку рядом стоящей девушки, затем не выдерживает и говорит
- Сука, или трусы одень или ногу опусти!!!

Добавлено через 17 минут
7-летний пацан подговаpивает 4-летнего бpатишку:
- Слыш, бpатан, мы с тобой уже большие, поpа нам начинать pугаться.
- Поpа, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говоpит стаpший. - Завтpа утpом выходим завтpакать, я говоpю "б_я", а ты - "на х&й". И следим за pеакцией pодителей.
Сказано - сделано. Hа следующее утpо сидят на кухне, мама обpащается к стаpшему:
- Тебе что на завтpак положить?
- Мне бы, б_я, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дуpи отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, деpжась за голову.
- Hу, а тебе что? - с угpозой в голосе спpашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - pобко отвечает малыш, - но только на х&й мне такие оладушки!

Be strong. Believe
В ответ пользователю Arandor
Аватар пользователя
#380
Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" - свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы.
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом - "барак", привет подружка - "ахой перделка"...... И это правда!
Правила форума
FAQ по Heroes VI
Форумная мафия
[readonly]
В ответ пользователю Arandor
Аватар пользователя
#381
Arandor;107634
Пьяный в жопу мужик летом в автобусе постоянно теряет равновесие и тыкается носом в подмышку рядом стоящей девушки, затем не выдерживает и говорит
- Сука, или трусы одень или ногу опусти!!!

Добавлено через 17 минут
7-летний пацан подговаpивает 4-летнего бpатишку:
- Слыш, бpатан, мы с тобой уже большие, поpа нам начинать pугаться.
- Поpа, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говоpит стаpший. - Завтpа утpом выходим завтpакать, я говоpю "__я", а ты - "на х&й". И следим за pеакцией pодителей.
Сказано - сделано. Hа следующее утpо сидят на кухне, мама обpащается к стаpшему:
- Тебе что на завтpак положить?
- Мне бы, __я, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дуpи отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, деpжась за голову.
- Hу, а тебе что? - с угpозой в голосе спpашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - pобко отвечает малыш, - но только на х&й мне такие оладушки!
Не могу себе представить "Пьяный в жопу" Арандор объясни как это????
Играешь за Dungeon. Стань настоящим Тёмным эльфом, стань одним из нас. Dungeon'sRangers на HeroesWorld
DarkGod
Adun Toridas :smile02: :smile02: :smile02:и это не конец....:smile51:
Аватар пользователя
#382
У вашего малыша такая нежная кожа и такое жесткое мясо! :D
"Единственное, что можно сказать с уверенностью об удаче - она изменит..."
В ответ пользователю Ley
Аватар пользователя
#383
- Почему люди не летают?
- Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?

Песня буратины:

– Изгиб гитары желтой
Я обнимаю нежно
Вобще все деревяшки
Мне нравятся конечно
Для страсти моей пылкой
Мальвина жидковата
Вот то ли дело грабли
Скворечник и лопата

Рассказала моя знакомая. У нее тоже есть знакомый, большой, около 2 м в высоту и много сантиметров в ширину. И лысый.
Как-то вечером зашел он в супермаркет, купил какой-то ерунды поесть, пришел домой, видит, сумма слишком большая. Смотрит чек - пучок зеленого лука стоит 40 грн вместо 4.
Он одевается, злой, голодный возвращается в магазин требовать деньги назад. Девушка на кассе помочь не может, все долго тянется, большой человек уже готов разнести этот магазин в щепки.
Появляетя администратор, маленький, худенький, в костюмчике. Послушал, подумал и говорит: - Знаете, с возвратом денег будут проблемы. Возьмите на остальные деньги еще лука. Много лука купите, и все будет ок.
Большой человек краснеет, зеленеет, медленно так берет администратора за воротник пиджака, отрывает тело от пола, поднимает его голову до уровня своей и спокойно так говорит: - Хорошо. Куплю на все деньги лук. Но ты, падла, его здесь и сейчас сожрешь.
Деньги сразу вернули.

Добавлено через 13 часов 46 минут
Наблюдал такую картину в ларьке-магазине:
- Очередь. Стоит пьяный мужик интеллигентного вида. Подходит его очередь. Собираясь с силами он говорит:
- Джин тоник... Продавщица лезет на верхюю полку, не дотягивается, ставит табуретку, достает джин "Gоrdоn", слезает, ставит на прилавок. Мужик говорит (продолжает):
- ... "Очаковский"... Продавщица плюется (народу-то много) бежит в кладовку, переставляет ящики, находит "Очаковский", опять переставляет ящики, возвращается с баночкой "Очаковского" джина, ставит на прилавок. Мужик продолжает:
- ... два...
Правила форума
FAQ по Heroes VI
Форумная мафия
[readonly]
В ответ пользователю Amko
Аватар пользователя
#384
Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов, пять польт, одну роялю. Мешаются в калидоре

Добавлено через 3 часа 33 минуты
Минздрав предупреждает: работать вредно! :smile31:


Высказывания учителей и преподов

Кто из вас хочет к доске, я решу сама.
Вы не только глухие, вы еще и плохо слышите!
Сейчас все твое веселье будет в одном нецензурном месте!
Ну, смотрите, как он мяч свой обнял! Ты его еще поцелуй!
Заболел он, видите ли... А я, может, вообще умерла вчера!
Вот будешь профессором - я тебе лично выпишу разрешение складывать ноги на стол
Откуда у тебя десять лишних атомов взялось - рожаешь ты их, что ли...
Чего руки трясутся? Четвертый урок, еще только начало дня!
Ты закрыл рот не для того, чтоы закрыть рот, а чтобы разговаривать
Не слышу ответа. Не знаете? Вы, Колпакова, палка в колесе общественного развития!
Перемотаем сборку портфелей в обратном порядке
Неуставные портфели буду жестоко пинать.
У нас мужчин - полтора человека...
Опять это стадо без сменки притопало!
Ваш девиз - буль-буль и вниз!
Иди в туалете поплавай...
Вот я тебе позвоню в 20 часов ночи!
Ну что у тебя не получается? Выйти замуж?
Я очень люблю Пушкина. Даже читаю его.
Иванов, что ты стоишь как столб, который то встает, то садится?
Перелётные птицы летят, летят и находят себе место в параграфе 57.
Тема очень нужная и сложная, поэтому напрягите у кого что есть.
Что вы дергаетесь за партой, как ампутированная конечность?
Сегодня еще четверг, а вы уже такие вещи говорите!
Милый мой! Это у тебя не синусоида - это попа!
Нечистоплотность внутреннего содержания.
Идите к доске, Колпакова, спойте нам что-нибудь.
Ноздрев был мот и ПРОИГРЫВАТЕЛЬ.
Жу-жу-жу, бу-бу-бу, прям аквариум какой-то!
У вас мозги устроены по принципу унитаза: всё, что туда попадает, немедленно смывается.
Неужели я столько лет прожила и не знаю, что у тебя дома находится!!!
Развешивайте уши, чтобы на них больше лапши поместилось...
Ну, конечно, не курите, не пьете... Вы девочки, прям как сестры милосердия.
Катков, хочешь, я тебе тоже что-нибудь прилеплю на спину?
У тебя, что, мыши в этих тетрадях резвятся?
Я, что, в обезьянник попала?
Руки оторву от самых ушей...
Ну, Катенька, что ты мне хрюкнешь на этот раз?
Ребята, кто из вас ходит в школу на трамвае?
Сегодня мы с вами будем продолжать дальше
Поставьте себя в положение буравчика
Мы внесём поправки в ваши мозги
Братья Орловы сели играть в карты, напились, поссорились и случайно Петра III убили.
Можете идти на перемену. Возьмитесь за руки и идите парами. И не разговаривайте.
Бегай за каждой учительницей и поглаживай ее в разные стороны.
Мне как обухом по голове, и ничего - никто не жаловался...
Я за тобой целый урок наблюдаю со вчерашнего дня.
Ты, Линников, опаздываешь на этой неделе третий раз! Следующее твое опоздание будет четвертым!!!
По результатам этой контрольной мы определились, кто сегодня после уроков моет в классе полы.
А теперь внимание! На счет "раз" все подпрыгивают, на счет "два" - опускаются на поверхность.
Ельняков! Перестань считать ворон за окном! Тем более что это три голубя и одна кошка.
Смысл вашей жизни на ближайшие сорок минут - решить систему этих уравнений.
Гризли - очень крупные и свирепые медведи. Они, спасибо им, водятся где-то в Америке.
Я по вас тоже очень скучала. Так скучала, что просто слов нет. Поэтому лучше промолчу.
Кульков! Вот лично тебе что ближе - "Недоросль" Фонвизина или "Идиот" Достоевского?
Девочки и мальчики! Завтра все приходят в белых рубашках и тёмных юбках.
Молекулы воды прикрепляются к атомам хлора своим отрицательным местом.
И можете писать жалобу хоть завучу, хоть директору, хоть другому черту.
Кто ответит? Никто? Да вы что?! Это же легкий вопрос! Ну-ка, руки вверх!
Ребята, кто заглядывал во время урока в класс? Мало ли, вдруг я там переодеваюсь?
Он был влюблен два раза: один раз в Германии, другой раз в Любовь Дмитриевну.
Опять тряпка сухая! Дежурный! По-вашему за вас тряпку мочить кто, Путин будет?

Добавлено через 29 минут
(не мое)
"Мам, пап, хрум-хрум!". Будь проклят тот горе-креативщик, который родил эту рекламу...
Утром едем в автобусе, везу ребенка в детский сад. ребенок находится в возрасте почемучки, и активно задает вопросы. в этот день он был очень озадачен проблемой, когда же мама с папой подарят ему братика.
стоит отметить, что у ребенка день рождения, поэтому он нарядненький, в костюмчике, с галстучком, и все немногочисленные пассажиры любуются моим ангелочком.
И тут этот ангелочек грооооомко так выдает:
- Маааам, а вы вот меня вчера спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и видел, как ты папе хрум-хрум делала!!!
Я краснею с головы до ног и ухожу в себя. ну, не буду же я окружающим объяснять, что к чаю мужу отрезала торт "причуда"... мне было настолько неловко, что я даже не смотрела на реакцию окружающих, но смешки слышала.
и тут бабуля-божий одуванчик, пробираясь к выходу мимо нас, произносит:
- Не будет у тебя, внучок, братика, пока они хрум-хрум делают. Сожрали они его вчера! Эх, молодежь, молодежь...
Правила форума
FAQ по Heroes VI
Форумная мафия
[readonly]
В ответ пользователю Amko
Аватар пользователя
#385
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой
ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю…
Подходит к двери своей квартиры, стучится…
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на #$й, мы дровами топим!

-----------------------------------

- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно - это нонсенс.

-----------------------------------

В связи с прошедшими недавно играми "Эрн" в Эстонии, Россия совместно с Германией решила провести "оккупационные" игры имени Молотова-Ребентропа на территории бывшего СССР.
- Что им просто так бегать по лесам? Пусть от "Красной" Армии побегают. - заявил представитель ВС России.
- Особенно интересно будет, когда мы дойдём до Польши. - добавил представитель ВС Германии.

-----------------------------------

Вот интересно...О чем задумался Якубович?


-----------------------------------

http://ziza.ru/2005/03/14/dlya-tex-kto-vas-zamanal.html - просто прикол. :p

Добавлено через 1 час 22 минуты
Мистер Президент... :smile52:
http://caricatura.ru/ukol/goriachev/558/
Правила форума
FAQ по Heroes VI
Форумная мафия
[readonly]
В ответ пользователю Amko
Аватар пользователя
#386
Фургон любви)))

ЗЫ фоткал сам! и тут только один!! а их было несколько и все с номерами))
Вложения 1
1 файл • Общий размер: 103,8 KB

Be strong. Believe
В ответ пользователю Arandor
Аватар пользователя
#387
международная дипломатия - это такой флуд-форум на макроуровне. Модератор - Евросоюз.
...
Эстония/ Русские козлы, мешают фашиствовать!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы...
Эстония/ Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры!
Россия/ Да пошли вы...
ЕС/ Соблюдайте правила приличия!
Эстония/ Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг!
Россия/ Только попробуйте! Крантик прикрутим!
Эстония/ Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их!
Литва/ +1
Латвия/ +1
ЕС/ Будте взаимовежливы!
Россия/ Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов!
США/ Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду!
Россия/ Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем!
США/ Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли!
Грузия/ Русские козлы!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы...

Грузия/ Модератор! Русские опять матерятся!
Украина/ Русские, будете материться, мы вступим в НАТО.
ЕС/ Достали уже собачиться!..
Россия/ Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали!
ЕС/ Мы-то тут причем?
США/ Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить?
Польша/ К нам!
Чехия/ К нам!
ЕС/ Мож не надо? Без газа нам туго будет!
Британия/ Русские полонием травят всех подряд!
США/ Это ужастно! Полоний опасен!
Япония/ Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские, отдайте Курилы, нам некуда размножаться!
Россия/ Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит?
США/ Такая риторика недопустима!
Грузия/ Русские нас бомбят!!! Хэлп!!!
Россия/ Грузины, вы там с перепоя все, что ли?
США/ Русские, следите за базаром!
Россия/ Да пошли вы все...

ЕС/ давайте разберемся
США/ чего разбираться - Россия виновата!
Россия/ согласен с Модератором - давайте разбираться почему Грузия виновата
США/ Пусть Росиия успокоится!
Грузия/ Русские нас бомбили - у нас и картинка есть!
Россия/ Грузины - засуньте себе эту картинку знаете куда?
ЕС/ нам картинка грузинов нравится
США/ Грузия рисуй еще
Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все...

Польша\ А еще Россия на форуме eda.pl нас послала
Латвия\ +1
Литва\+1
Эстония\+1
ЕС\ 2 Польша – За что?
Польша\ Еда не нравится
Россия\ 2 Польша - Сами жрите вашу тухлятину
ЕС\ 2 Россия – полегче с голословными обвинениями
Россия\ 2 EC http://www.eda.pl\brazilskaya\tu...._granitse.html
EC\ Фу! Какая гадость. 2 Россия и Польша – сами разбирайтесь. Тут не eda.pl
Польша\Я буду жаловаться
ЕС\ Пишите почитаем.
Польша\И напишу, про всех напишу!
Англия\+1
Россия\ да вы там хоть все опишитесь!
Англия\2 Россия А нука быстро мне в почту (berezovskiy@london.uk) все свои логины и пароли!
Россия\ 2 Англия. А пошли вы …
Англия\ Модераторы! Россия нарушает всё что можно! Куда вы смотрите!
США\ +1
Россия\ Англия хакеров покрывает.http://www.uk.uk\berezovskiy\zakaev_terrorist.php
EC\Все личные претензии в почту.

Россия/ Первые нах! Принимаем поздравления - 1 млн. км. Арктики теперь наш. Если кто не верит, пусть нырнет на 4 км. и там увидит наш триколор. Чиллингаров рулит!
США/ Наш Президент интересуется: Арктика это где?
Россия/ Там, где дофига нефти и газа, но не в Ираке
США/ Брехня! Норвегия говорит, там только норвежская семга добывается.
Россия/ Поправочка: русская семга. И нефть и газ. Русские. И алмазы. И много других вкусняков. Так где поздравления?
Канада/ -1
Норвегия/ -1
Исландия/ -1
Швеция/ -1
Финляндия/ -1
Дания/ -1
США/ Это не легитимно!
Россия/ Вы нырните на 4 км. сначала, а потом говорите.
США/ Модератор, примите меры, мы нырнули и увидели, что все дно Мирового океана утыкано российскими флажками!
ЕС/ Россия, вам все мало!?! Ну на кой черт вам этот акиян?
Россия/ "И стану я владычицей морскою, а США будет у меня на посылках!" Пушкин сказал, чтоб вы знали.
США/ Не зарывайтесь! Лучше признайтесь, что пол Грузии разбомбили.
Россия: Наш Президент интересуется: Грузия это где?
США/ ... это...ну...где-то в штате Georgia?
ЕС/ Вообще тут много спорных вопросов: где Грузия, где Арктика и т.п. Нужно независимых экспертов и т.д. Чтобы по правилам нашего форума.
Россия/ Ок. Пусть эксперты. Нам все равно, флажок стоит. С посланием экспертов, кстати...
США/ Мы против в любом случае!
Россия/ Мериканцы, заткнитесь! Ибо Хребет Ломоносова по нашим прикидкам до самой Венесуэлы протянулся. Т.е. вся эта территория является продолжением Сибирской континентальной платформы. Делайте выводы!
Венесуэла/ +1

Грузия/ Модератор а почему молчит ООН
ООН/ давайте не будем торопиться и все изучим
Грузия/ а чего изучать - у нас есть ракета и картинка
Россия/ картинку в зад, а ракету покажи
Грузия/ мы вам самим ракету в зад засуним
Росиия/ где РАКЕТА ???
Грузия/ какая такая ракета мы её потеряли, зачем нам ракета - у нас картинка есть! А вы нам свои картинки покажите???
Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все...
ООН/ может у кого еще есть картинка
США/ сейчас нарисуем и принесем...
ЕС/ ООН banned на форуме думать запрещено!

Папуа Новая Гвинея (новичек)/ согласен с Грузия покажите картинки
Руанда/ +1
Сомали/ +1
Эстония/ Папуа Новая Гвинея,Руанда, Сомали ребята а вы откуда? Ладно мы - крупная европейская страна! но вы то куда лезете?....
Латвия/ +1
Литва/ +1
США/ Сомали, а увас нефть есть? ... это я так, просто спросил....для поддержания беседы...
Россия/ США, между прочим Сомали вообще древняя родина Чукчей и там уже есть наш флаг....
Сомали/ да ладно?
США/ Россия, да вы закалибали....
Россия/ США могу предложить Мадагаскар, флаг оттуда уже убрали....Тем более, что у вас и мультик про них есть!
США/ хорошо давай на B-mail ... там договоримся...
Мадагаскар/ +1

Китай: Привет, ослы!
Россия: Но-но, я тоже тут.
Китай: И тебе привет, маленький брат!
США: Мы не поедем на Олимпиаду и заставим всех вас бойкотировать!
Китай: Дулю тебе. У нас 1,5 триллиона акций твоих монстров. Скинем, нафик.
Россия: +1
Белоруссия: +1
США: Да ладно, шутка юмора.
ЕС: Будьте взаимно вежливы.
Китай: А по маодзедуну тебе.
Россия: Идеалы предал?
Китай: Ретруктуризировал. А ты и по сей день в попе.

Эстония/ модератор утихомирте россию
Эстония/ 2 россиия - будите обижать не дадим строить газопровод по нашей земле (или по нашей воде)
Германия/ 2 эстония - вы там что совсем охренели со своей водой

Грузия\ Мы, так и быть, не будем вступать в крупномасштабный вооруженный конфликт с Россией. Вах!
Россия\ Уф! ...пронесло! Спасибо, Добрый Э-эх! А не вы ли партизанили тут давеча в Новгородской области?
Грузия\ Это вы сами свои поезда под откос пускаете!
Россия\ А откуда вы знаете про поезд? Мы ничего не говорили...
ЕС\ Ребята, давайте жить дружно!
Россия\ Модератор попался на плагиате!
ЕС\ Сорри, "***" © Кот Леопольд, п.с.с, т.136, с.589
Россия\ Наш Президент сказал: "Наказать невиновных, поощрить непричастных!". Т.ч. молитесь и трепещите!

США\ Эй, русские, наша экспедиция отправилась зачищать Арктику от флажков мусорных!
Россия\ Ну-ну...
США\ Вам не страшно?
Россия\ Пусть боится тот, кто будет полониевые флагштоки убирать
США\ F*ck!..
Дания\ F*ck!..
Финляндия\ F*ck!..
Норвегия\ F*ck!..
Швеция\ F*ck!..
Эстония\F*ck!..F*ck!..
Литва\F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..
Латвия\F*ck!..F*ck!F*ck!F*ckF*ck!.F*ck!FFFFFFFFFFF! йа сильнее ффсех поттержала мировое соопщество
Российское посольство в Вашингтоне обвиняет газету "Вашингтон Пост" в пристрастном отношении к России
Комментируя статью "Вашингтон-пост" под названием "Русская агрессия? Еще одна атака на Грузию", отмечается, что заявления, содержащиеся в публикации, "основаны на необъективных фактах"

Грузия/ весь мир знает , что на нас напали. Даже в Америке в газетах об этом написали!
США/ да да написали на первой полосе
Россия/ 2 Грузия у нас в России на заборах и не такое пишут
Россия/ 2 США уточните перевод мы напали на Грузию или Джоржию. а то у нас этими делами разные ведомства занимаются. у кого спрашивать не знаем, чей интузиазизм наказывать не понятно...

Грузия/ Слушайте Все - международные эксперты подтвердили, что самолет прилетел с российской стороны - причем три раза... а на третий раз пустила ракету, РОССИЯ АГРЕССОР
ЕС/ 2 Россия вы сознаётесь???
Россия/ не это не наши - наши либо сразу стреляют либо семь раз мерят
Грузия/ нет Ваши - у нас радиоперехват есть. Команда с земли - "НА СЧЕТ ТРИ ХУ...Ь"
ЕС/ Россия как вам не стыдно...
Россия/ МЫ ВСЕ ВЫЯСНИЛИ. МЫ СТРЕЛЯЛИ НЕ ПО ГРУЗИИ, А ПО ДРУЖЕСТВЕННОЙ ОСЕТИИ (ЗАХВАЧЕННОЙ ГРУЗИНАМИ)
Осетия/ да мы не против
США/ Осетия это где
Россия/ Осетия это в России, а не в Джоржии , так что все хорошо

ЕС\ Внимание всех участников форума! По данным спецкомиссии, на территорию Грузии с российского истребителя была сброшена не ракета, а полониевый флагшток с российским флагом! Именно это послужило причиной скорейшего уничтожения Грузией ракеты, ...тьфу!, флагштока!
Грузия\ Предлагаю считать это ядерной бомбардировкой!
Япония\ +1
США\ Русские оборзели! Уже флаги с самолетов сбрасывают! Мы только не поймем, что они метят?
Россия\ Грузины, флаг-то верните! А лучше поставьте на место!
Англия\ По данным нашей разведки Ми-6, русские метят места для проведения Олимпийских игр 2014 года!
ЕС\ Ерунда! Олимпиада в Сочи пройдет, а не в Грузии и уж тем более не в Арктике! ...Нет!.. Не может быть!.. Неужели!?! Вы хотите сказать, что... О ужас!!!
США\ ****!
Грузия\ O, my God!
Россия\ Блин, у нас завелся "крот"...

(с) sabina

Нагло сперто с voffka.com

---------------------------------------------------

Пpиходит в милицию женщина и говоpит:
- Меня изнасиловали.
Сеpжант:
- А сколько вам лет?
Женщина:
- ... соpок.
Сеpжант:
- Уже самой поpа давать...

Приехал Пушкин в Михайловское. Запарил извозчика, едет. Решил он мужика удивить, ну и говорит ему: "Мужик, вот я поэт стихи пишу. Могу из разных слов рифмы сочинять. Назови свое имя, например, а я его зарифмую". Мужик: "Иван". Пушкин: "Иван-ну и хрен тебе в карман". Мужик обиделся и говорит: "А вас как звать?" Пушкин: "Пушкин Александр Сергеевич!" Мужик: "Ну и пошел на х** с телеги!".

Звонок в ментовку в 12 ночи: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- 12 ночи.
Через 5 минут опять звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- Hо вы же совсем недавно звонили!
- Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени!
- 12 часов 5 минут.
Через 5 мин. звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?
- #%^%#%%^!!! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!!

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки...
Правила форума
FAQ по Heroes VI
Форумная мафия
[readonly]
Аватар пользователя
#388
6 типов игроков

Любимое современное оружие

Настоящие мужчины обожают крупнокалиберные пулеметы.

Ролевики стреляют из М16.

Приколисты используют ослепляющие гранаты и ножи.

Манчкины не могут жить без снайперской винтовки.

Злодеев хлебом не корми, а только дай разнести кого-нибудь из гранатомета.

Чайники стреляют из всего, что есть, но это их все равно не спасает.

Любимое метательное оружие

Настоящие мужчины метают копья.

Ролевики
накидывают на противника аркан.

Приколисты швыряются артефактами своих друзей.

Манчкины метают то, что наносит больше повреждений.

Злодеи кидают отравленные иглы.

Чайники метают в противника свой двуручный меч.

Любимый шлем

Настоящие мужчины носят шлем Силы.

Ролевики надевают шлем Телепатии.

Приколисты носят шлем Слепца («да, ничего не видно, но отлично помогает от медузы Горгоны»).

Манчкины носят шлем, дающий обзор на 360 градусов и генерирующий силовое поле.

Защитники зла носят «Protection from Good Helmet».

Чайники носят то, что продается в магазине.

Любимый щит

Настоящие мужчины не носят щитов — руки заняты двуручным мечом.

Ролевики подбирают себе щит под цвет эмблемы клана.

Приколисты не носят оружия — руки заняты «двуручным» щитом; время от времени дарят его чайникам.

Манчкины носят щит автоматического парирования или, на худой конец, что-нибудь из чешуи Великого Крокодила Ама.

Злодеи экипируются шипастым щитом, предварительно смазав выступающие иглы ядом жабы-синеглазки.

Чайники носят что придется или, если им повезет, — что подарят.

Любимый способ смерти

Настоящие мужчины погибают в бою под свистом пуль и разрывами вражеской магии.

Ролевики умирают на смертном одре после долгой прощальной речи (речь не приводится ввиду нехватки свободного места в номере).

Приколисты проверяют силу своего энергетического щита, пальнув в землю из самого мощного оружия. Оружие оказывается мощнее.

Манчкины отказались отвечать на этот вопрос (любимый способ чего?.. вы что, шутите???).

Злодеи умирают с леденящим душу хохотом, взрывая распиханные по всем углам противотанковые мины и забирая с собой на тот свет всех в радиусе 100 метров.

Чайники умирают при первой благоприятной возможности.

Любимая фраза в момент смерти

Настоящие мужчины: «Ааа...! Врешь — не возьмешь...».

Ролевики: «Моя миссия в этом мире закончена, все, во что я верил... Все, что я делал...» (дальше неразборчиво).

Приколисты: «Гы-гы-гы, а я ведь тока пошутить хотел».

Манчкины: «Черт подери — 3 процента опыта забрали».

Злодеи: «Ну все, теперь ты покойник. Ты ж просто не знаешь, с кем связался, бедолага».

Чайники: «Ой, а че это? Че это было, а?»

Любимый напиток

Настоящие мужчины пьют Barkskin Potion.

Ролевики выпивают зелье Великой Харизмы.

Приколисты обожают бутылочки с неизвестным содержимым.

Манчкины пьют эликсир, повышающий все статы на 10 очков и дающий пятичасовой иммунитет к магии.

Защитники зла пьют кровь поверженных врагов.

Чайники пьют кока-колу.

Любимое занятие в MMORPG

Настоящие мужчины сражаются с драконами.

Ролевики отыгрывают своего персонажа (а что еще делать-то?)

Приколисты занимаются виртуальным сексом (обычно в общем чате).

Манчкины делают то, за что дают больше опыта.

Злодеи помогают новичкам бесплатно телепортнуться в родную деревню.

Чайники делают то, что им говорит GM.

Любимый способ войны со спящим драконом

Настоящие мужчины сначала будят его и только потом нападают.

Ролевики вспоминают, что их персонаж не убивает спящих драконов, и тихонько удаляются.

Приколисты зовут на помощь знакомых новичков, а сами идут пить пиво.

Манчкины заходят своим вором 58-го уровня, делают Backstab, Sneak Attack, Stun и три критических удара подряд, после чего складывают добычу в рюкзак, делают из шкуры дракона броню и вызывают его обратно к жизни в виде своего «пета».

Злодеи дожидаются, когда в пещеру войдет еще кто-нибудь, будят дракона и убивают вместе с ним незадачливого путешественника.

Чайники просто стоят и ждут, пока он проснется.

Любимые вопросы к администратору сервера

Настоящие мужчины: «Почему монстры такие слабые? Измените коэффициенты, а то играть неинтересно — я успеваю убить зайчика, выпив всего три бутылки полного лечения!»

Ролевики: «Новый GM, проводя во вторник вечером квест в лазурных пещерах, два раза сказал слово «блин» и три раза... Гм... Похожее, но чуть длиннее. Это что — отыгрыш теперь такой?»

Приколисты: «Да, я сам видел, как они убили короля огров с одного удара. Кто это был? Сейчас скажу, у меня все ники записаны...»

Манчкины: «На прошлом сервере, где я играл, в магазине продавались мечи +8 с дополнительным уроном от огня, а у вас тут всего лишь +6 с кислотой. И как это называется? Никто ж тут играть не будет!»

Злодеи: «А что получит наш клан за первое место по количеству убитых? Мы тут приготовили маленький списочек, чего нам не хватает...»

Чайники: «Слушайте, а как вообще персонажа-то создавать? А то картинка на заставке классная, но говорят, что там еще что-то есть».
Alliance of Lightлидер клана (список кланов на HW) :)

ФЛУДОВСКИЕ ССЫЛКИ! — сообщить о бесполезной теме/сообщении.
Аватар пользователя
#389
Знаки, которые играют в игры

Вы замечали, что все люди играют в игры по-разному? Давайте задумаемся, почему. Что именно влияет на игровой стиль? Возраст, пол, национальность? Да ну, глупости какие. Характер, скажет кто-то. О! Это уже теплее... А что влияет на характер? Конечно же, звезды и планеты! Предлагаем вашему вниманию первый в своем роде геймерский гороскоп.

Овен
Символ: огнемет.

«Слушай, ты помрешь!! Выпустили новый аддон к MegaSuperTerminator'у, сейчас только патч из инета скачаем... Что, за инет не заплатил? Побежали купим карточку в ближайший гастроном. Там и мультиплеер есть, все, сейчас я тебя порву!!! Ха-ха-ха... Что?.. Ты сейчас занят???»


Это Овен. Его энергия и непосредственность не знают себе равных.


Он спокойно может ввалиться к вам на базу, вложив все деньги в покупку слабеньких отрядов, пока вы спокойно развиваетесь на большой карте. Результат такой игры — либо довольнейший и цветущий Овен, либо поломанная клавиатура за одним из ваших домашних компьютеров.

Замечательно поддаются на провокации и заманиваются в ловушки. Если Овен видит слабый отряд, то удержаться от искушения разорвать его своим главным героем ему просто невозможно.

Легко совмещают эгоизм и преданность своим друзьям. Увидев «вкусную» вещь, выпавшую из очередного минотавра, сразу кинется ее поднимать, потом долго извиняясь за то, что не смог одновременно защитить вас от еще трех. Однако, если вас убили и тело, как всегда, находится в далекой-предалекой локации, именно ваш друг-Овен доберется туда, чтобы воскресить вас.

Со страшной силой борются против несправедливых, по их мнению, администраторов. Если вы живете с Овнами-игроками в одном городе, опасайтесь отбирать у них вещи или срезать уровни — последствия непредсказуемы.

Телец
Символ: клан-банк.

«Погляди, сколько я денег заработал сегодня на торговле... А вещи гляди какие на персонажа одел... Таких ни у кого нет... Хе-хе... Сейчас, значит, посажу вендора еще сюда, туда и вон туда... Впрочем, если эта мелочь пузатая будет перебивать мне цену, я за себя не ручаюсь... Потом создадим еще одну гильдию для отсева начинающих, далее соберем денег и купим клановый дом вот в этом городе, а после этого...»


Нет, это не хвастовство: создание, приобретение и развитие — любимые занятия Тельцов.

Вы заходили когда-нибудь посмотреть на Топ20 по количеству денег? Думаете, это все двоюродные братья и сестры админов? Хм... А я вот считаю, что это просто люди, родившиеся между 21 апреля и 21 мая.

Построить какой-то дешевенький танк, когда вокруг есть еще место для станции по сбору ресурсов? Да ни за что. Вы можете обыграть Тельца за счет неожиданной атаки, но будьте уверены, что, если бы он вовремя подсуетился, то с его-то ресурсами у вас просто не было бы шансов.

Еще одна золотая шахта... Еще. «Черт, давно крошки из клавиатуры не вытряхивал... Масик, принеси мне еще чего-то пожевать, я встать не могу — у меня тут война в разгаре».

Походовые стратегии, экономические симуляторы, игры, где можно собирать и копить, — это все тельцовское.

Несмотря на кажущуюся устойчивость, это очень эмоциональные люди. Опасайтесь выводить их из себя во время игры, сделать это трудно, но зато если вам удастся, то... В общем, вас предупредили, говорю вам как Телец!

Близнецы
Символ: 10 баз в RTS.

«Так-с... Чем бы заняться?.. Сыграю партейку в шахматы на ICC сервере, одновременно надо залезть на гамблер и расписать пулю, заодно открою чат, аську, почту, IRC... О, хорошо, что вспомнил, параллельно поищу кое-что в инете по работе, ну и в «Варкрафт» побегаю заодно... Или лучше ну его все на фиг и домой спать?»


Mnogozadachnost.dll и Peremenchivost.exe — два главных рабочих файла любой близнецовой конфигурации.

Если Телец накапливает диски с играми из любви к накоплению, то Близнец совершенно по другим причинам. Он просто не может играть только в одну игру — это ведь скукотища!

Чаты во всех играх мира сделаны именно для них. В самый горячий момент войны с чужим кланом Близнец может остановиться и вспомнить, что не пообщался со знакомой девушкой, а в это время вокруг... Бух-бах...Ужас и кошмар. Впрочем, талантливые Близнецы успеют и свидание назначить, и файерболом во врага запустить.

Вы взяли с собой Близнеца на важный клановый квест? У него обязательно по дороге возникнет желание заглянуть в какое-нибудь подземелье, и он будет достаточно красноречив и обаятелен, чтобы уговорить вас. Вас там обоих убили и вы не попали туда, куда было нужно? Ну что ж — зато вы хорошо провели время в компании с веселым человеком.

Красноречием и чувством юмора Близнецы не обделены. Вы можете убить его в игре, но на игровом форуме лучше ведите себя с ним поаккуратнее — это его территория.

Рак
Символ: тяжелая броня.

«Куда мы пойдем? Что?? В компьютерный клуб по сети играть? Да ну вас, дома так хорошо, уютно — делать мне больше нечего, как в клуб переться. Да и вообще че-то мне эта идея не нравится, не могу сказать почему, но...»


Не сердитесь на него — такие уж они, Раки.

Обожают играть дома, любят свой домашний Пентиум II больше всех остальных компьютеров на свете — он ведь стоит на их столе! Табуретка, на которой покоится их нижняя часть, пока голова занята игрой,
всегда будет накрыта чем-то мягким — так ведь гораздо приятнее...

Интуитивны, за счет чего отлично играют в обороне. Думаете провести отвлекающий маневр, а потом разгромить противника главной армией? Если ваш оппонент Рак, то в каждом городе за стенами окажется куча лучников, все (еще раз повторю — все) базы будут прикрыты, и так далее.

Мой знакомый Рак испытывал большие проблемы, проходя одну RPG лучником. Стрелы было просто некуда девать, и положить что-либо, кроме стрел, в сумку игрока не получалось. Когда я предложил продать часть, он посмотрел на меня с плохо скрываемым презрением и сказал, что продавать что-либо, если деньги и так есть, — это маразм.

Ранимы и тяжело переживают поражения. Чтобы скрыть это, превращают игру в балаган, специально выбирая проигрышные варианты и потом издеваясь над победившим противником.

Не склонны делиться ценной информацией. Именно Раку можете доверить все ваши пароли и логины — они будут в надежных клешнях.

Лев

Символ: кланмастер.

«Ну, естественно, что я победил. Сравни его уровень и мой. Ха. Смешно просто — я уже полгода как один из сильнейших игроков в СНГ, а он решил со мной поиграться. Наивный... Ну, впрочем, если покажет себя хорошо, может, и возьмем его в один из наших кланов для новичков. Я подумаю и решу.»


Лидеры, чемпионы (настоящие или считающие себя таковыми), основатели кланов, разработчики игровых стратегий, в общем — Львы, цари и короли игровых шардов.

Любят власть. Ничто так не греет душу Льва, как кнопка «распустить» или «выгнать» в меню управления кланом. Впрочем, будучи талантливыми организаторами, подходят на роль мастеров гораздо лучше других.

Обожают быть в центре внимания, обожают лесть. Похвалите их умение играть, ответьте комплиментом на какой-нибудь их совет по игровой тактике, и Лев в ответ щедро поделится с вами своей царской симпатией.

У вас не хватает на меч? Попросите у Льва — с деньгами они обращаются легко, а их самолюбие будет мурчать от удовольствия, что он помог очередному «нюбу».

Ну и, конечно, это один из лучших вариантов бойцов переднего ряда — львиное сердце не знает страха!

Дева
Символ: руководство по прохождению.

«Посмотри сюда. Как показывает этот график, составленный мной путем анализа боев 1250 самых сильных игроков и их исходов, учитывая взаимоотношение рас, классов и персонажей с погрешностью не более чем... Хм... Я тут ошибся на целых две сотых процента.»


Если рожденный под этим знаком играет в «сапера», то он делает это очень качественно, аналитически подходя к игре. Иначе зачем вообще играть?

Трудолюбивый, методичный и пунктуальный, но несколько замкнутый. Пока его соклановцы будут пить пиво на очередной сходке, он переведет квест и выложит его на форум, снабдив своими важными замечаниями. Сходка — это трата времени, а вот квест пригодится всем. Таковы Девы.

Ненавидят лень. Ваш кланмастер-Дева застал вас болтающим в чате? Ай-ай-ай. «Скоро клановая война, а ты тут прохлаждаешься! А ну быстро — меч в руки и вперед! Пока не добьешь 50-й уровень, из клуба не выйдешь.»

Ходите по городу, приставая к окружающим с фразой: «Ваха, дай денег!»? Дева презрительно пройдет мимо — давать деньги таким, как вы, попросту глупо.

Весы
Символ: щит и меч.

«У тебя шлем дает 50 брони, а сапоги всего лишь 49. Дисбаланс, батенька... Дисбаланс. Сейчас я тебе посоветую, как правильно одеть персонажа. Гм... Хотя, с другой стороны, это тоже вариант баланса, однако если шлем сделать 49, а сапоги 51, то, может, будет лучше? Но опять же — голова-то хуже будет
защищена... Что это ты побелел весь? Не нервничай так, я тебе дело говорю.»


Весы обожают давать советы. Цель игры — гармония. Только тогда это правильная игра.

Но, как известно, достичь гармонии нелегко. Администратор-Весы ненавидит резкость и грубость, но легко может забанить вас, если ему покажется, что вы ответили ему недостаточно вежливо.

«Отправить эту группу танков защищать южную базу или северную... Надо подумать, может, северную лучше? Или все же южную?»

Весы долго принимают решения — поэтому с RTS у них проблемы: когда решение-таки будет принято, обе базы будут лежать в руинах.

«Ура! В атаку! Как мы их уделали! Это самая лучшая игра в мире, и у нас самый лучший клан!!!» Такие Весы сегодня. «Нас все бьют, да и вообще стоит ли играть, если все так плохо, меч уже 15 уровней не менял, да и чар какой-то неудачный получился, и вообще игра тупая.» Такими они легко станут завтра.

А что поделать?

На пути к балансу ломается много копий, бастардов и двуручников.

Скорпион
Символ: невидимый кинжал.

«Вопрос в том, кто из нас выиграет, — вот в чем вопрос. Но ты не сможешь победить, потому что у тебя меньше опыта, танков, бойцов, ресурсов, а главное, потому что ты играешь против меня. Поверь мне — сопротивляться нет смысла.»


Безграничная уверенность в своей победе — это игрок-Скорпион.

Опасный и сильный противник. Он всегда помнит, что настоящая игра происходит между
реальными людьми, а не фигурками на экране, и не забывает этим пользоваться. Скорпион постарается либо обаять вас, либо внушить вам страх, так что вы проиграете еще до начала реальных сражений, будь то танковое сражение или дуэль на мечах.

Некоторые Скорпионы желают всем зла, подбирают чужую добычу, забирают выпавшие с вас вещи и убегают прочь. Со снайперской винтовкой — тоже они.

Незанятый источников ценных ресурсов? Конечно, он будет моим. Деревяшка валяется? Я ее тоже подберу. Захватнический инстинкт Скорпиона зачастую поглощает весь игровой процесс, но это не тельцовская любовь к вещам, а скорее стремление властвовать.

Любят тайно мстить. Вор, наносящий страшные повреждения из невидимости, подкоп под вашу базу, отравление главного героя? Ну что ж. Если виновник пригласит вас на день рождения, это будет в ноябре.

Обязательно приходите, обид они не забывают.

Стрелец
Символ: оглушающий удар.

«Я тебе честно скажу, персонаж, которым ты полгода играешь, — полное фуфло, ты его развил неправильно. Да и одет он плохо, а в PVP ты вообще не умеешь играть, так что ты молодец, что вообще до такого уровня дошел, молодец, честно... Ой, ты что, обиделся?»


Прямолинейные они. Прямо как Long Sword в Neverwinter Nights. И врать не умеют, как законопослушные и добрые персонажи оттуда же.

Несмотря на такой характер (или благодаря ему), их все любят, потому как харизма от рождения у них на должном уровне.

Во время игры Стрелец не сидит за компьютером, а ходит вокруг него, стоя набирает что-то на клавиатуре, ставит одну ногу на стул — в общем, мана так и хлещет из него.

«Помнишь, в той миссии, которую мы играли в прошлом году у Коли дома после 4 бутылок пива, в руинах сидел дракон с иммунитетом к смерти? Так вот... Как не помнишь??»

Это тоже Стрелец, ну, память у них такая, что поделать.

Любят устраивать аварии в гонках и весело умирать в сражениях с монстрами.

Жизнерадостные и непосредственные, никак не могут понять, что игра — дело серьезное.

Козерог
Символ: едущий танк.

«Противник гонял меня по всей карте, уничтожая мои города, героев и захватывая шахты, пока я наконец-то не выиграл, как и планировал заранее.»


Самые лучшие стратеги. Вы зажали Козерога в угол и уже радуетесь победе? Не торопитесь — одно неверное решение, и он перехватит инициативу, будь то шахматы или тетрис на двоих.

Никакого позерства, тихо и спокойно они захватывают один город за другим, мягко, но надежно контролируя карту. Если ваш кланмастер Козерог, то, скорее всего, ваш клан будут долго и больно бить, пока все, кто били, постепенно не окажутся в ваших рядах.

Уважают более сильных игроков, просиживают над прохождениями и советами, внимательно изучая все, что может им пригодиться.

Иногда слишком серьезны и забывают, что игра — это всего лишь игра.

Водолей
Символ: игральный кубик.

«Я применил стационарные огневые установки для атаки базы противника,
одновременно защитив свой город направленным ядерным взрывом. Чего? Так никто не играет? А по-моему, неплохо получилось...»


Если вы играете против Водолея, будьте готовы ко всяческим неожиданностям. Только-только начав играть, они с ходу придумывают новые методы и тактические приемы — эвристика иногда зашкаливает, но чаще приносит хороший эффект благодаря развитой интуиции этого воздушного знака.

Это именно они пишут программы, которые играют их персонажами, пока хозяева спят. Они находят баги, взламывают сервера, но делают это больше для шокирования игрового сообщества и собственного интереса, чем для получения реальной выгоды в игре.

Очень свободолюбивы и независимы. Играя с Водолеем, имейте это в виду. Team-play — не самая сильная его сторона.

Неуловим. Его мысли витают в будущем, где-то там, где живет таинственный и невидимый другим знакам, но легко осязаемый для Водолея Game Over.

Рыбы
Символ: заколдованное озеро.

«Тут у меня будет домик. Ага — а вот склад, где я буду хранить припасы. Хорошо... Зайчик пробежал. Какая лапочка. Ааааа! Зачем ты его убил?» (Слезы.)


Игра для Рыб — это прежде всего иная реальность, куда можно погрузиться с головой, жить там, переживать все, что переживают их персонажи. Ведь реальность так сурова, а игра так красива. Смотрите, смотрите, какие цветы на холме! Прямо как настоящие.

Вместе с тем Рыбы, будучи 12-м знаком Зодиака, впитывают в себя качества всех остальных знаков.

Они могут отлично себя чувствовать в стратегии реального времени, как Близнец, планомерно осуществлять захват территории в походовке, как Козерог, копить ресурсы в РПГ, как Телец, аккуратно обходить вашу базу из-за гор, как Рак, или бить напрямую, проламывая оборону, как Овен.

Всегда помогут своим собратьям по игре деньгами, добрым словом, острым мечом или бронетанковой дивизией.

Двенадцатый дом — дом тайны, и вы никогда до конца не поймете их целей в игре. Впрочем, понимают ли они их сами?

:smile40: :smile40: :smile40:

Взято с сайта www.lki.ru
В ответ пользователю Inquisitor
Аватар пользователя
#390
Как в Голливуде снимают фильмы про русских

Сценарий должен содержать:

1) Русского генерала по имени Петр Гоголь

2) Звероподобного русского капитана Иван Пьётр. Мать капитана, по-видимому, согрешила с медведем, медведь вырывался и кричал. Капитан любит пить vodka из квадратной бутылки и есть ikra ложкой из bochka. Основное занятие - резать большим ножом головы симпатичных детишек на глазах афганского (или какого-нибудь другого) папы, напевая при этом интернационал.

3) Злобный кагэбэшник Константин Долвски, любит расстреливать солдат, отказавшихся забивать прикладами белокурых афганских детишек.

4) Русская девушка Наташа Москвова. Хорошая девушка, потому что спит с главным героем - американцем.

Русские предаются актам немотивированного вандализма, садизма, сексизма и коммунизма, сжигая афганские деревни. Крупный план - скотская морда пьяного v govno русского вертолетчика, выпускающего ракету за ракетой по афганской женщине с ребенком. Ракета попадает в женщину. Крупный план - убитая женщина красиво лежит, глядя в небо мертыми глазами, подведенными мэйбелин. Рядом плачет ребенок. Зритель гневно тискает в кулаке кулек с попкорном. Русские солдаты, одетые в sharovary и papaha расстреливают чисто одетых афганских крестьян. Крупный план - убитые афганские молодые люди на площадке для игры в бейсбол, в руках у убитого подростка - самодельная бейсбольная бита, которой он пытался защищаться. Пять минут назад юноша принимал поздравления, отбив, особенно хитрый мяч. Чалма в форме бейсболки набухает кровью. Озверевший от похоти русский солдат гонится за афганской девушкой, пытаясь сорвать с нее мини-юбку. Глухой удар. Русский солдат недоумевающе скашивает левый глаз к правому, из которого торчит рукоять ножа. Это американский зоолог Джон Лесбовски, изучавший популяцию афганских носорогов и застигнутый советским вторжением приходит на помощь афганцам. В течение пяти минут он при помощи альпенштока и перочинного ножа Спайдерко (крупный план на лэйбл) уничтожает половину русских. Но капитан Иван Пьётр хватает афганского мальчика и приставляет к его горлу огромный нож с надписью на клинке СССР:

- Ти брОсать оружье, я Убьить малтшик.

- Я брОсать оружье, ты не Убьить малтшик.

- Да.

Джон бросает трофейный автомат.

- Я тьебя обмАнуть, - хохочет капитан и убивает мальчика.

Джона бьют прикладом по голове. Потом еще раз, потом, сообразив, наконец, бьют по почкам, как более уязвимой части.

- УбИвать все! - кричит капитан. Русские с хохотом уничтожают афганскую деревню, не пощадив ни школы, ни детского сада, ни кинотеатра, ни стадиона, ни супермаркета

Джон приходит в себя застенках КейДжиБи.

- Ти амьериканец. - говорит ему Константин Долвски.

- Да, - храбро говорит Джон.

- Ти говорить в телевизор, что Амьерика плёхо.

- Никогда! - гордо отказывается Джон.

Константин Долвски несколько раз бьет Джона по голове, ушибает руку, и, наконец, сообразив, пинает его в пах. В этот момент входит русская девушка Наташа. Она одета в серый форменный сарафан с красными погонами до локтя и несет в руках поднос. На подносе два стакана в литых подстаканниках калибра 152 мм, графин vodka и самовар.

- Капитан! Что вьи делАть! В коммунистическая партия учат не так!

- Молчи, глюпый девчонка! По настоящему, коммьюнизьм - это убИвать!

Он бьет Наташу по лицу сапогом. Девушка, вскрикнув, хватается за щеку. Джон вскакивает и втыкает Константину в глаз подстаканник.

- Бежим! - говорит Наташа, - Я выведу тьебя в Швеция.

В течение получаса идет сцена вывода в Швецию через кошмарные сцены жизни в СССР. В городах русские ходят в ватниках и валенках, в деревнях - в шкурах и лаптях. На границе. Из-за камня выскакивает Иван Пьётр и хватает Наташу, приставив ей к горлу топор с надписью КПСС.

- Я ее убить, а потом убить тьебья!

- Ти трус!

- Я не трус! Я тьебья убить сначала!

Иван бросается на Джона, следует тягостная сцена схватки, в которой Иван использует всякие нечестные приемы, от лодочного мотора и рельсы, до ручного медведя. Наконец Джон забивает в голову Ивана рельс, а лодочный мотор – в голову медведя, Джон и Наташа уплывают в Швецию на лодке из неструганых бревен и с парусом из шкур коров.