Сообщения от Веселье

2 Маэлгрим
Ну мне тоже иногда бывает одиноко... Но судя по этим сообщениям, тебе надо в секснарод.ру ;)

А реклама других сайтов разве не запрещена правилами форума?:smile51:

ндаа, Маэлгрим, сперматоксикоз наступает?

а: хело
б: привет , пьянь , опять нажралсё??
а: уgу
б: а 4о так долго отвечаешь?
а: кlавап0лiтеlа
б: бедняго , опять копируешь буковки с ярлычков рабочего стола.. Герой!!!

воть
ИМХО удобнее, чем цитатки по одной тянуть ;)

Если взрослого мыша
Взять и бережно держа,
Напихать в него иголок,
Вы получите ежа.
Если этого ежа
Рот заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку,
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
Головоу в тисках зажав,
Посильней тянуть за хвост,
То вы получите ужа.
Если этого ужа,
Приготовив два ножа...
Впрочем он, наверно, сдохнет,
Но идея хороша!

Nowizard...:smile52: ...где же кнопочка прибавки боевого духа...:smile52: не могу!:smile52:

Новик, садизм и безобразие, конечно, но очень смешно!

I am the best of the best of the best! Но вот с какой стороны...

Я понял, кого мне напоминает та ушастая из Пятигорска! Собчак до операции!

Вы! Это вы убили во мне будущего Петросяна! Слава Богу...

Поспорил как-то Дэвид Бекхем с английскими болельщиками,что он самый великий в мире футболист и легко сможет в одиночку обыграть всю сборную России.Ударили они по рукам,Бекхем сел в самолёт и отправился на матч в Россию.Через неделю возвращается явно раздосадованный к немалому удовольствию английских фанов:
-Ну,как,Девид?Смог один переиграть всю сборную?
-Нет,не получилось.Ничья 1:1
-Эх,ты,великий футболист называется!
-Да я бы выиграл у них,если бы судья меня в начале 1 тайма с поля не удалил...
:D :D :D

Недавно загрузил readMe из Crysis'а, глюки неописуемые!!!

NOTRЕ-DAMЕ DE ВИНДА

Пpогpаммеp:
Свет озаpил мою клавиатуpу
Hет! Допишу я все же пpоцедуpу
Бpед! Полнейший бpед мне выдает она опять!
Моя пpогpамма, я посмел тебя писать...
Твой тяжкий кpест, ошибок вечная печать...

читать дальшеМне надоело исполненье пpеpывать!
Hет! Исходник глюкнутый с ошибкой на челе,
Ты никогда не будешь пpодан на Земле!
А если бpосить - то не обpести покой...
Я лучше заново начну, и чёpт с тобой!

Хакеp:
Рай! Обещают pай массивы битов
Дай, ключ к pазгадке дай твоей защиты!
Знай! Копаться в коде - мне дана такая власть!
Люблю я кpэки создавать, что пpосто стpасть!

Пpогpаммой деpзкою, как бесом одеpжим
Защита звеpская мою сгубила жизнь
Жаль! Судьбы насмешкою в отладчик завлечен
Hа муки адские навеки обpечен...
А если бpосить - то не обpести покой...
Я лучше заново начну, и чёpт с тобой!

Юзеp:
Сон! Светлый счастья сон, моя софтинка!
Стон! Изумленья стон, моя софтинка!
Он слетает с губ, когда я вижу то окно!
Мне говоpит о pегистpации оно!

Святая Дева, ты не в силах мне помочь!
Свою же жадность не могу я пpевозмочь
Стой! Hе обpывайся ты, мой медленный коннект!
Чтоб кpэк скачать, мне очень нужен Интеpнет!
А если бpосить - то не обpести покой...
Я лучше заново начну, и чёpт с тобой!

Пpогpаммеp, Хакеp, Юзеp:
И днем и ночью лишь она пеpедо мной!
И все pесуpсы отдаю лишь ей одной!
Стой! Hе зависай, моя капpизная Винда!
В pаба компьютеp пpевpащает пpога та!
А если бpосить - то не обpести покой...
Винчестеp лучше фоpматну, и чёpт с тобой!
...И чёpт с тобой!!!

(с) Автор неизвестен

В связи с темой про мировоззрение городов...:rolleyes:

Мировозрение

Нейтрально-добрый
Вкручивает лампочку, так как от нее всем светло, тепло и хорошо.
Хаотично-добрый
Вкручивает лампочку, так как ему от нее светло, тепло и хорошо.
Законопослушно-добрый
Один вкручивает лампочку, а другой читает ему вслух свод законов, подтверждая, что акт вкручивания лампочки — законное дело.
Нейтрально-злой
Вкручивает назло всем лампочку, которая уже перегорела.
Хаотично-злой
Вкручивает перегоревшую лампочку, потому что ему так захотелось и все тут, злобно при этом посмеиваясь.
Законопослушно-злой
Два персонажа подписывают Договор, согласно которому первый должен вкрутить лампочку, а второй за это время — завоевать весь оставшийся мир.
Нейтральный
Вкручивает лампочку в одиночку, потому что всем остальным пофиг на эту лампочку.
Хаотично-нейтральный
Вкручивает лампочку, на которую всем пофиг, в то время, как вся остальная партия смылась выполнять задание.
Законопослушно-нейтральный
Вкручивает лампочку, так как подозревает, что за это дадут опыт.

Всем, кто читал Гарри Поттера ;) Посвещается! Класс! :D :D :D :D :D :D :D

FLA :
а я в зоопарк ездил, там слоны такое вытворяли... жалко не заснял
x_kid :
а я видела как это делали кони!!! и засняла!!! ы ы ы ы!!!
FLA :
кони засовывали друг другу в попу хобот?

:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

Мужик сказал - мужик сделал.
Женщина сказала - мужик сделал.
Женщина сделала - ну что тут скажешь...

:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

Картинки так ничо. :smile52:

Вовочка - Старо, но прикольно)))

- Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
- Я классовый враг.



Анекдот из застойных вpемен.
Вовочка кpичит со двоpа матеpи, стоящей на балконе:
- Мам, кинь мне сюда 62 копейки!
- Они же pассыпятся!
- А ты их в тpи pубля завеpни...



Учительница спpашивает Вовочкy:
- Кто такой Евгений Онегин?
- Hе знаю.
- А Чацкий?
- Hе знаю.
- Та-ак, значит, ты y нас ничего не знаешь...
- Почемy ничего? Шваpценеггеpа знаю, Сильвестpа Сталлоне,
Чака Hоppиса, Майкла Джексона...
- И с этими знаниями ты собиpаешься жить в России?
- А где это?



В Вовочкин класс пришла новая учительница, молодая, красивая,
все дела.. Вовочка после урока ей и говорит:
- Мариванна, пойдемте в лаборантскую, я вас трахну!
- Ах... Ты... Меня... Да я УЧИТЕЛЬ!!!
- Заба-авно.. Hу хорошо - HАУЧИТЕ..



Дневник юной и очаpовательной девушки:
Пн - пpишел Антон и поставил на компьютеp Win 95.
Вт - пpишел Рома и снял Win 95.
Сp - пpишел Антон и поставил Win 95.
Чт - пpишел Рома, pуганулся и снял Win 95.
Пт - пpишел Антон и поставил Win 95.
Сб - пpишел Вова и уpонил системный блок на пол...



Вовочка:
- Мария Ивановна, слово ``попа`` надо писать вместе или через тире?
Мария Ивановна:
- Конечно вместе, Вовочка, а почему ты решил, что через тире?
Вовочка:
- Ну как же, у нее же две половинки..



На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым
называют полный крах и провал, вторая буква ``и``?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.



Вовочкa:
- Пaпa, a что тaкое клитор?
Пaпa, не отрывaясь от компa:
- Язык прогрaммировaния. Рaботaет с фaйлaми DBF формaтa.



- Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване?
- Готовлюсь стать папой.



В цирке был слон, и его никак не могли прокормить.
Чтобы собрать деньги, на представлении директор выходит
на арену и объявляет:
- Тот, кто заставит слона подпрыгнуть на месте, получает
10000 рублей! Одна попытка - 100 рублей!
Выходит Вовочка,вручает директору сторублевку и бьет слона
по яйцам. От боли слон подпрыгнул. Разоренный директор
пытается хотя бы вернуть потерянные деньги, и на следующем
представлении объявляет:
- Тому, кто заставит слона помотать головой из стороны
в сторону, плачу 10000! Попытка - 200 рублей!
Выходит Вовочка, дает директору 200 рублей, подходит к слону
и спрашивает:
- Ты меня помнишь?
Слон кивнул.
- Хочешь, опять ударю?
Слон замотал головой.

Добавлено через 3 часа 22 минуты
Все рекорды по продажам в России бьет новая модель телефонов Nokia "Drink" со встроенным штопором и открывашкой в подарок.
Nokia - drinking people![/B]

Добавлено через 57 минут
Советы начинающему нетсёрферу. :smile52: :smile52: :smile52:
http://ostrie.moskva.com/?do=Item&id=836712

Добавлено через 6 часов 31 минуту
На полном серьезе!!!

Заголовки из бульварной прессы:

Госдума утвердила график сжигания детских садов ;
В домах рядом с железной дорогой чаще всего рождаются геи и космонавты ;
Иркутский мизантроп насиловал муравейники ;
Сибирская нефтяная вышка 5 лет качала канализационные отбросы;
Ассенизаторы убили лося ;
В немецких лагерях из людей делали оладьи для стола Гитлера ;
Физик-ядерщик подавился очками насмерть;
В грудное молоко мать добавляла "кириешки" ;
В москвоском зоопарке горилла испражнялась на японского инвалида ;
Мытищи претендуют стать столицей Олимпийских игр 3216 года ;
Годовалый ребенок откусил кошке лапы;
Вороны выклевали ветерану на лысине свастику;
Воспитанники группы продленного дня отравились лампочками ;
Правительство решит, сколько жить старикам;
Небывалой эякуляцией отметили 9-го мая в доме престарелых;
В Терминаторе-4 Караченцев сыграет полуэльфа ;
Спартак Мишулин и Людмила Гурченко сыграют Тома и Джерри ;
Череповецкие рельсоукладчицы отравились земляникой;
.....

Нам есть за что любить нашу страну. :D

Добавлено через 11 часов 32 минуты
Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и
закручивают отверткой.

Как выяснили ученые, в пиве содержится много женских гармонов.
И действительно, после трех бутылок пива мужчина начинает хихикать над всякими глупостями, после семи он уже с трудом управляет автомобилем, ну а после десяти ему хочется писать сидя.

Задачка.
Условие: Медведь катится с горки. Дано: масса медведя m, его начальная скорость v, его конечная скорость v', длина горки L, угол горки a. Сила трения равна нулю.
Вопрос: какого цвета медведь катится с горки - бурого, белого, или какого-нибудь ещё?
Решение:

В условии сказано, сила трения Fтр = 0. Очевидно, перед нами т.н. "идеальный медведь". Идеальный медведь не имеет физических размеров, а значит не может отражать цвет. Т.о., в привычном понимании перед нами бесцветный медведь. Но известно, что медведь имеет ненулевую массу, а значит обладает энергией которую может излучать в виде фотонов. Физические размеры медведя равны нулю, а масса отлична от нуля => внутреннее давление и температура медведя огромны, а значит:
1) медведь состоит из осколков атома водорода,
2) излучает ультрафиолет,
3) в виду огромной плотности массы представляет из себя чёрную дыру.
Ответ: перед нами абсолютно чёрный медведь.

Добавлено через 6 часов 34 минуты

Там бугога, там Ктулху бродит,
креведко на ветвях висит,
там на невидимых дорожках
следы хентайных аниме,
блондико там, на курьих ножках
под фрею патчит KDE...

Добавлено через 18 часов 32 минуты
Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник.
Но церковь была против этого брака…

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...

Мужчина просит соединить с номером через девушку-коммутатор.
Через некоторое время она ему сообщает:
- Ваш номер не отвечает!
- Что, совсем?!
- Нет, мля - первые три цифры ответили, остальные нет!

- У меня муж на квартиру копит.
- Много накопил?
- Ага, скоро шубу куплю!

Добавлено через 3 часа 40 минут
Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах
ходьбы...
Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже
не дышал...
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание
сделал, что ли!!!
- Ну, так с этого всё и началось... :smile52: :smile52: :smile52: